Ho staccato le orecchie a Pippo
Le volevo bruciare ma quando sono nervoso sono un pazzo controllato e mi sarebbe dispiaciuto vedere il piccolo Goofy con il volto incenerito.Per cui gli ho solo staccato le orecchie.
"Fai come se fosse casa tua!"
"Ok, allora fuori dai coglioni chè mi stai sul cazzo!"
(Sarebbe meraviglioso un dialogo del genere, spazzerebbe l'ipocrisia, come quella dei rapporti sentimentali.Si, ultimamente, pur avendo il cuore affittato e di conseguenza il cervello in vacanza-o forse proprio per questo-penso sempre all'amore come alla più grande ipocrisia della terra.Ma tu guarda un pò se per sembrare civilizzato devo mascherare il mio giornaliero bisogno di riprodurmi con un invito a cena. Cena, cinema, sali a casa?, sai, ho tutti i dischi di Roger Taylor-nel frattempo penso al mio profilo migliore e controllo nello specchio che conosco solo io se nei denti mi è rimasto incastrato qualcosa di quella pizza di merda per la quale ho speso 30 euro che avrei investito per il nuovo dei R.e.m. e per un pompino da una troia, la quale non fa domande e non fa finta che tu sia il migliore amante che le sia mai capitato.Il tutto per sfamare il mio pene di pietra che se vede una chiappa elegante ma chiassosa non la smette di ttirare l'attenzione. Sarebbe molto più facile andare vicino ad una e dirle le cose in maniera onesta "senti, mi ecciti troppo e vorrei misurare la lunghezza del tuo colon con il mio pene.Se sei d'accordo mi fai contento, viceversa sconosciuti come prima"...sarebbe motlo piu facile.
E invece mettiamo in mezzo paroloni come AMORE, FIDUCIA, FAMIGLIA, parole tutt'altro che postume, invecchiate peggio di Keith Richards.
"Con te sto bene bene bene bene bene bene bene bene e ti giuro CREDIMI, mi devi CREDERE, io non sono mai stata cosi MEGLIO con una persona e non troverò mai uno come te".
Si.
Ma finisce il giro e diventiamo soltanto un nome a cui appendere le nostre colpe.
Perchè quelli di dopo sì che saranno originali.
Ma io mi sentirò sempre come Springsteen in un mondo di 883, senza dediche fatte su canzoncine del cazzo che fanno bagnare soltanto quelle che masticano AMORE con la stessa frequenza delle zanzare a luglio.
Pfui, l'amore, il FIDANZAMENTO!!!!!!
Ha la scadenza, la data è scritta sulla faccia di una persona conosciuta per caso che QUESTA Sì CHE MI EMOZIONA, MICA COME QUELLA DI PRIMA CHE MI AVEVA DAVVERO ROTTO IL CAZZO.
Tant'è.
Io per solidarietà con l'amore mi vado a fare una sega)
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4 commenti:
Ciao Gabriel, la mia proposta di scrivere un libro a due mani è sempre valida... possiamo farlo dalle nostre rispettive magioni, tu ad Avigliano, io a Scandicci. Ho anche l'editore, fammi sapere.
Un capitolo lo dedichiamo anche alla masturbazione.
Non sto scherzando.
cara bimba fiammy, pultroppo il fraccobaldo in questo periodo è cotto come una pera quindi è meglio se non dai retta ai suoi discorsi, sono solo aria fritta. io che lo vedo quasi tutti i giorni posso dirti che è innamorato alla giacomo leopardi. e fa il cuor di pietra!!
per il libro, però, ho l'aneddoto di quando gli prestai meridiano di sangue, quando me lo restituì ci trovai 19 pelazzi misteriosi - troppo corti per essere capelli troppo lunghi per essere ciglia - metti che il libro è di quasi 350 pagine, fa una media di un pelo ogni 18,42 paginette. un'ottima media da cronomen.
quel qualcheduno alla indurain
caro malpaso, è inutile che continui a denigrarmi con questio discorsi anche perchè ti ho licenziato come mio biografo personale perche stavi trasformando il tutto in un'agiografia.
"troppo corti per essere capelli" Puah...e infatti erano peli pubiki che come è noto alle binbe che "chimiconoscelosà" io strappo con i denti.Uno alla volta.
cara fiammy, non dar retta al tapino qui sopra.la sua è invidia:che è aumentata dopo che il suo racconto è stato rigettato dagli autori di Tiramolla.Da quel giorno il Malpaso è un uomo disctrutto e si aggira per la casa con l'elastico delle mutande atorno al collo mangiucchiando arachidi e fumando una sigaretta spenta
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