Io vivo ad Avigliano, una città(guai a chiamarlo paese, potreste ritrovarvi morenti in un viottolo con qualche cane che vi piscia sulle scarpe-la gente è molto orgogliosa qui)di 12.000 abitanti(quando le galline sono in forma) incastrato nella provincia di Potenza e adagiato agonizzante in Lucania(la lucania....quando vado in giro e dico che sono della Lucania mi rispondono sempre "EH??"Ma la musica è cambiata, cazzo.Grazie Woodcock).GIa' da questo incipit si capisce che potevo essere piu fortunato.
Dunque...avigliano...paesino che ha gli stessi problemi di tutti i paesini(ehm...città)...dove ognuno pensa di essere migliore degli altri, dove si esce pensando di essere osservati da tutti, dove ci si sente unici portatori di verità supposte, dove addirittura qualcuno afferma di essersi fatto distruggere la vita dall'azione cattolica(proprio perche' si da' importanza alle stronzate).
Facile pensare che la sera non ci sia molto da fare, eccetto pensare a quello che si potrebbe fare se ci fosse qualcosa da fare.
Ieri in una sera piuttosto fredda pensavo ai vari mestieri, quelli che si decidono e quelli che ti impongono, quelli che mai avresti fatto se non avessi messo incinta la tua ragazza e quelli che ti lascia in eredità tuo padre.Chiudere a chiave la possibilità di decidere e sdraiarsi a morire.Un po' per volta, come i turni in una fabbrica.Dove pero' hai il giorno libero e un bel mesetto di ferie pagate da gustare piu' malattie varie, tutto compreso.
E pensavo al mestiere piu merdoso di tutti che è il barista.
Chi è che scrive nel tema delle elementari che vuole fare i barista?Il barista...sveglia alle 4e30 e pausa alle 14.Breve pranzo e alle 15 di nuovo in pista fino alle 22e30 per un totale di 17 ore!!!!
Neanche i cinesi lavorano cosi tanto.Chi sceglie di fare il barista?
I baristi permettono a Tom Waits di scrivere le sue canzoni alcoliche e indolenzite, i baristi...che fa rima con persone tristi...40 di lavoro carbonaromezzagiornatadichiusura e ferie da disoccupato, i baristi che mettono da parte il panino e sputano il boccone quando il cliente ordina una bella pizza da riscaldare.
Chi sceglie di fare il barista?Rubare un po' di sesso veloce ad una moglie prima che il sonno ti prenda in prestito, dove un libro è solo una ninnananna troppo lenta e il cartello NON SI FA CREDITO è la minaccia del tempo.
Niente hobby o dischi per i baristi...neanche quelli di Tom Waits.
I barsisti esistono perche' evidentemente è un lavoro remunerativo;ma il bello del fare soldi è la possibilità/dovere di spenderli.
"Spend, spend spend" diceva Freddie Mercury ma se questi poveracci di baristi non staccano il culo dal lavoro dove trovano il tempo per scialacquare?
E' una punizione dantesca:accumulare senza spendere.Non hanno tempo.
In compenso non si suicidano mai...non hanno tempo neanche per quello.
giovedì 31 maggio 2007
LUCKY MAN 2
L'altra sera stavo parlando al telefono con Nicola, un mio amico che vive a Roma(un emigrante).Gli raccontavo del mio blog e di un post in particolare, quello dedicato ad Inzaghi.Parlavamo della fortuna di questo calciatore antipatico come le emorroidi e soprattutto della sua fortuna che lui, essendo milanista, naturalmente negava quando mi ha fatto notare che nella nostra regione,la lucania, c'e' un soggetto che da un po' di tempo è conosciuto come l'UOMO DELLA COGLIA(dove COGLIA sta per fortuna)...l'individuo si chiama Gaetano Brindisi e fa il meteorologo.Nel giro di pochi anni, le sue previsioni del tempo fatte sul tg3 regionale del venerdi' sono diventate un evento imperdibile;famiglie intere si ammassano davanti alle televisoni per sapere come sara' il tempo il giorno dopo e nel corso dell'intiera settimana al grido di "vediamo che dice Brindisi".
E il giovanotto(un bell'ometto, il che non guasta mai)quasi mai delude,lanciandosi in dettagliate analisi sui venti d ponente, libecci,scirocchi, mari mossi o agitati e neve malinconica.
Ma siccome siamo un paese di malfidenti, le sue qualità non vengono riconosciute ma scambiate per volgare fortuna(COGLIA).Da qui l'ingrato soprannome e numerosi dibattiti sull'efficacia o meno dello stesso.
Da cio' si deduce che in basilicata non succede proprio un cazzo se si pensa che i personaggi piu famosi sono un meteorlogo ed un magistrato il cui cognome significa cazzo di legno.
E di fortuna(o Coglia) io vedo solo quella di essere nati in un'altra latitudine.
E il giovanotto(un bell'ometto, il che non guasta mai)quasi mai delude,lanciandosi in dettagliate analisi sui venti d ponente, libecci,scirocchi, mari mossi o agitati e neve malinconica.
Ma siccome siamo un paese di malfidenti, le sue qualità non vengono riconosciute ma scambiate per volgare fortuna(COGLIA).Da qui l'ingrato soprannome e numerosi dibattiti sull'efficacia o meno dello stesso.
Da cio' si deduce che in basilicata non succede proprio un cazzo se si pensa che i personaggi piu famosi sono un meteorlogo ed un magistrato il cui cognome significa cazzo di legno.
E di fortuna(o Coglia) io vedo solo quella di essere nati in un'altra latitudine.
mercoledì 30 maggio 2007
NOTIZIONA
Mi eccitano le piccolezze, le casualità, le parole dette in obliquo, gli ascensori affollati, i pettegolezzi sugli altri, litigare con persone inutili, camminare sulla pioggia, guardare trasmissioni del cazzo con l'indice sulla tempia del buonsenso...mi eccita e mi ribalta l'umore qualsiasi evento possa spostare la vita di una virgola, anche insignificante, anche guardare un addetto del comune che taglia l'erba e bestemmia il caldo o un evento atmosferico a caso
Mi emoziono come tutti parlo come tutti rido come tutti...solo un po' lunatico... farfalle adolescenti che mi fanno il solletico e recitano l'emozione nel mio stomaco...mi basta poco.
Anche sapere che il 5 giugno esce il nuovo disco di Ryan Adams, Easy tiger.
Sono già nel negozio.
LA POSTA DEI LETTORI
Ricevo e pubblico una richiesta di amore da parte di un utente cliente di questo blog
"Riservato alle donne, chi indovina..avrà il grande onore,dopo un giorno strano, di una notte moooolto più "particolare"..Astenersi perdigiorno,poco interessate, graciline intellettuali, romantiche,dubbiose e ogni altra categoria noiosamente innamorabile..Non si disdegnano trans, ma solo se veramente belle...Si disdegna grandemente il padrone del Blog...Anche cosi, credo che la mia proposta cadrà nel vuoto...meglio che mi metta a studiare, che è già tardi... "
INFUOCATEVI LE DITA
PUT YOUR FINGERS ON FIRE
FUEGO ON LOS DEDOS
"Riservato alle donne, chi indovina..avrà il grande onore,dopo un giorno strano, di una notte moooolto più "particolare"..Astenersi perdigiorno,poco interessate, graciline intellettuali, romantiche,dubbiose e ogni altra categoria noiosamente innamorabile..Non si disdegnano trans, ma solo se veramente belle...Si disdegna grandemente il padrone del Blog...Anche cosi, credo che la mia proposta cadrà nel vuoto...meglio che mi metta a studiare, che è già tardi... "
INFUOCATEVI LE DITA
PUT YOUR FINGERS ON FIRE
FUEGO ON LOS DEDOS
martedì 29 maggio 2007
DIECI ANNI FA(minchia, già dieci anni)
Moriva Jeff Buckley autore di Grace, uno dei dischi piu' belli che io abbia mai ascoltato
ARIA DI RINNOVAMENTO
Con un po' di ritardo(ma che volete prima non avevo il blog)ritorno ad un anno fa, all'epoca di Calciopoli, Moggiopoli o come cazzo la volte chiamare.
Insomma, dopo tutto quel puttanaio di telefonini, squalifiche, retrocessioni, penalizzazioni, regali, foglie mangiate, Borrelli, pentimenti, adempimenti, spostamenti, negazioni, infrazioni, giustificazioni e compagnia imbrogliando il mondo del calcio intiero tuono':
BASTA CON LE VECCHIE FACCE.SERVONO UOMINI NUOVI.
BISOGNA RINNOVARE IL MONDO DEL CALCIO, FARLO RIPARTIRE DALLA GENTE(wow!!!) e stronzate cantando.
Ed infatti....chi hanno eletto,dopo pochi giorni, come presidente delle Lega Calcio? Antonio Matarrese, un uomo nuovo.
Infatti...da vikipedia:
Antonio Matarrese (Andria, 4 luglio 1940) è un imprenditore e dirigente sportivo italiano.
Il suo è un nome molto ricorrente nel mondo del calcio. Infatti è stato presidente della Lega Calcio dal marzo 1982 all'ottobre 1987. Successivamente si era dimesso per candidarsi alla presidenza della Federcalcio.
È stato presidente della Federcalcio dal 1987 al 1996 e da presidente si ricorda di lui, fra le altre cose, la chiamata di Arrigo Sacchi a Comissario tecnico della Nazionale italiana di calcio.
È stato nel comitato organizzatore dei Mondiali di Italia '90 e presidente del comitato organizzatore dei Giochi del Mediterraneo di Bari 1997, oltre a vicepresidente della FIFA (dal 1994). È stato, inoltre, vicepresidente vicario della Lega (nella prima "legislatura" Galliani, dal 2002 al 2004), carica creata appositamente per lui. È stato anche il primo presidente (fino al gennaio 2004) di Gioco Calcio, la piattaforma televisiva alternativa che durò una sola stagione, 2003/2004, nel suo tentativo di rompere l'appena nato monopolio di Sky.
L'8 agosto 2006 è stato nuovamente eletto a distanza di 19 anni presidente della Lega Calcio di serie A e B succedendo al dimissionario Adriano Galliani.
Insomma, dopo tutto quel puttanaio di telefonini, squalifiche, retrocessioni, penalizzazioni, regali, foglie mangiate, Borrelli, pentimenti, adempimenti, spostamenti, negazioni, infrazioni, giustificazioni e compagnia imbrogliando il mondo del calcio intiero tuono':
BASTA CON LE VECCHIE FACCE.SERVONO UOMINI NUOVI.
BISOGNA RINNOVARE IL MONDO DEL CALCIO, FARLO RIPARTIRE DALLA GENTE(wow!!!) e stronzate cantando.
Ed infatti....chi hanno eletto,dopo pochi giorni, come presidente delle Lega Calcio? Antonio Matarrese, un uomo nuovo.
Infatti...da vikipedia:
Antonio Matarrese (Andria, 4 luglio 1940) è un imprenditore e dirigente sportivo italiano.
Il suo è un nome molto ricorrente nel mondo del calcio. Infatti è stato presidente della Lega Calcio dal marzo 1982 all'ottobre 1987. Successivamente si era dimesso per candidarsi alla presidenza della Federcalcio.
È stato presidente della Federcalcio dal 1987 al 1996 e da presidente si ricorda di lui, fra le altre cose, la chiamata di Arrigo Sacchi a Comissario tecnico della Nazionale italiana di calcio.
È stato nel comitato organizzatore dei Mondiali di Italia '90 e presidente del comitato organizzatore dei Giochi del Mediterraneo di Bari 1997, oltre a vicepresidente della FIFA (dal 1994). È stato, inoltre, vicepresidente vicario della Lega (nella prima "legislatura" Galliani, dal 2002 al 2004), carica creata appositamente per lui. È stato anche il primo presidente (fino al gennaio 2004) di Gioco Calcio, la piattaforma televisiva alternativa che durò una sola stagione, 2003/2004, nel suo tentativo di rompere l'appena nato monopolio di Sky.
L'8 agosto 2006 è stato nuovamente eletto a distanza di 19 anni presidente della Lega Calcio di serie A e B succedendo al dimissionario Adriano Galliani.
TI AMO CAMPIONATO
Due giorni fa è finito il campionato di calcio "piu' pulito degli ultimi anni".
Ma il deodorante non deve aver funzionato alla grande perchè io ho sentito puzza di combine e di soliti sotterfugi sacrificati al dio del "si sa che va a finire cosi'".
La Reggina aveva bisogno di vincere contro il Milan e ha passeggiato contro la squadra campione d'europa.Fin qui niente di strano(a parte il fatto che la partita non fosse neanche quotata alla snai)perchè è ovvio che una squadra con l'acqua alla gola puo' avere la meglio su una che ha appena vinto la coppa dei campioni e ha gia' la testa alle vacanze(e che volete, leggo la Gazzetta dello Sport)
Ma la cosa che mi ha fatto pensare è stato il modo in cui è avvenuta la vittoria, in particolare il primo gol di Nicola Amoruso.Il buon Nick ha ricevuto palla in aerea spalle alla porta, ha pellggiato un paio di volte, si è girato, si è aggiustato i capelli, un sorriso ai fotografi, ha pensato se tirare di destro o di sinistro, ha ordinato un paio di mobili all'ikea, ha letto il primo capitolo di Se una notte di inverno un viaggiatore di Calvino e poi,solo poi ha calciato in porta.E tra lo stupore generale ha fatto GOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLL.
Simic e Bonera(i due difensori del Milan) in questa azione eterna hanno affiancato il buon Amoruso a distanza di sicurezza e pare che Simic gli abbia fatto anche dire CHEESE prima di fotografarlo.
E nelle altre partite che vedevano squadre impegnate per non retrocedere il copione è stato lo stesso
E lo chiamano sport...e la chiamano lealtà...e tutti questi tromboni di giornalisti denunciano questi episodi incasellandoli alla voce "sono cose che capitano, fanno parte del costume".Di un paese arretrato, aggiungo io.
Disgusto e vomito.
Ma il deodorante non deve aver funzionato alla grande perchè io ho sentito puzza di combine e di soliti sotterfugi sacrificati al dio del "si sa che va a finire cosi'".
La Reggina aveva bisogno di vincere contro il Milan e ha passeggiato contro la squadra campione d'europa.Fin qui niente di strano(a parte il fatto che la partita non fosse neanche quotata alla snai)perchè è ovvio che una squadra con l'acqua alla gola puo' avere la meglio su una che ha appena vinto la coppa dei campioni e ha gia' la testa alle vacanze(e che volete, leggo la Gazzetta dello Sport)
Ma la cosa che mi ha fatto pensare è stato il modo in cui è avvenuta la vittoria, in particolare il primo gol di Nicola Amoruso.Il buon Nick ha ricevuto palla in aerea spalle alla porta, ha pellggiato un paio di volte, si è girato, si è aggiustato i capelli, un sorriso ai fotografi, ha pensato se tirare di destro o di sinistro, ha ordinato un paio di mobili all'ikea, ha letto il primo capitolo di Se una notte di inverno un viaggiatore di Calvino e poi,solo poi ha calciato in porta.E tra lo stupore generale ha fatto GOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLL.
Simic e Bonera(i due difensori del Milan) in questa azione eterna hanno affiancato il buon Amoruso a distanza di sicurezza e pare che Simic gli abbia fatto anche dire CHEESE prima di fotografarlo.
E nelle altre partite che vedevano squadre impegnate per non retrocedere il copione è stato lo stesso
E lo chiamano sport...e la chiamano lealtà...e tutti questi tromboni di giornalisti denunciano questi episodi incasellandoli alla voce "sono cose che capitano, fanno parte del costume".Di un paese arretrato, aggiungo io.
Disgusto e vomito.
DE BATTIATOE ELOQUENTIA
Per fortuna il mio razzismo non mi fa guardare quei programmi demenziali CON CIALTRONI MUSICALI.
venerdì 25 maggio 2007
LUCKY MAN
Inzaghi, ovvero come fare stellate di gol senza sapere stoppare un pallone.
Inzaghi, uno che ha fatto gol sempre e comunque senza avere nè tiro, ne' dribbling, nè tecnica...praticamente un cazzo!
E' l'eroe che si ritrova li' per caso.Potrebbe passare tutta la partita a mangiare una mela e a sorseggiare un chinotto, abbassarsi per allacciarsi le scarpe e segnare con il culo.
Il primo gol contro il Liverpool è stato definito un gol "alla Inzaghi".Un modo elegante per dire "un gol di culo".Certo, non è il primo che fa in questo modo obbrobrioso ma non per questo bisogna trasformare la fortuna sfacciata un marchio di fabbrica.
E il secondo non è da meno perche' non riesce neanche a saltare il portiere, colpisce malissimo e la palla si va ad infilare sotto la pancia del povero Reina.
Se Inzaghi dice che lo ha fatto apposta gli do una randellata sui denti che glieli sgrano come un rosario.
E' che ci sono i predestinati al successo.ma non mi si dica che Inzaghi è un bravo giocatore.E' uno che segna.Ma non è la stessa cosa.Anche Moccia scrive i libri.E ha successo:Ma non è uno scrittore.
Inzaghi, uno che ha fatto gol sempre e comunque senza avere nè tiro, ne' dribbling, nè tecnica...praticamente un cazzo!
E' l'eroe che si ritrova li' per caso.Potrebbe passare tutta la partita a mangiare una mela e a sorseggiare un chinotto, abbassarsi per allacciarsi le scarpe e segnare con il culo.
Il primo gol contro il Liverpool è stato definito un gol "alla Inzaghi".Un modo elegante per dire "un gol di culo".Certo, non è il primo che fa in questo modo obbrobrioso ma non per questo bisogna trasformare la fortuna sfacciata un marchio di fabbrica.
E il secondo non è da meno perche' non riesce neanche a saltare il portiere, colpisce malissimo e la palla si va ad infilare sotto la pancia del povero Reina.
Se Inzaghi dice che lo ha fatto apposta gli do una randellata sui denti che glieli sgrano come un rosario.
E' che ci sono i predestinati al successo.ma non mi si dica che Inzaghi è un bravo giocatore.E' uno che segna.Ma non è la stessa cosa.Anche Moccia scrive i libri.E ha successo:Ma non è uno scrittore.
METEREOPATICO
Di belle giornate a camminare sospesi immaginando le liti di giorni passati trasformate in futuro
Diventare parola e non-azione, non reazione, niente spazio intasato nella mente traslucida di inutile tentativo di essere ricordato.
Dimenticare di poter lasciare rimpianti, celebrare il momento di scarsa autostima e maneggiare la consapevolezza con delicate metafore di ozio meritato.
Leggere le strade della ipotesi sacrificarsi al dio-se', abbracciare i fili d'erba che si inchinano al passaggio di piedi omaggianti la natura
Ribadire l'unicità del pensiero, sdraiarsi esaustisconfittifelici
Rimandare la morte per un altro attimo, istante vita di atomi ansiosi
Trasformarsi in una foto a sei dimensioni, chiudere gli occhi, catturare una carezza di divani vicini
Adirarsi con le proprie idee eterne e baciare il dissimile
Baciare la pioggia che balbetta sul marciapiede
Distruggersi con gli occhi aperti,se cosi' dev'essere
Mi sono sdraiato scalzo e inerme sotto un cielo capovolto e indugiavo con il libro lettore.
Che bella vita
Diventare parola e non-azione, non reazione, niente spazio intasato nella mente traslucida di inutile tentativo di essere ricordato.
Dimenticare di poter lasciare rimpianti, celebrare il momento di scarsa autostima e maneggiare la consapevolezza con delicate metafore di ozio meritato.
Leggere le strade della ipotesi sacrificarsi al dio-se', abbracciare i fili d'erba che si inchinano al passaggio di piedi omaggianti la natura
Ribadire l'unicità del pensiero, sdraiarsi esaustisconfittifelici
Rimandare la morte per un altro attimo, istante vita di atomi ansiosi
Trasformarsi in una foto a sei dimensioni, chiudere gli occhi, catturare una carezza di divani vicini
Adirarsi con le proprie idee eterne e baciare il dissimile
Baciare la pioggia che balbetta sul marciapiede
Distruggersi con gli occhi aperti,se cosi' dev'essere
Mi sono sdraiato scalzo e inerme sotto un cielo capovolto e indugiavo con il libro lettore.
Che bella vita
RUBO E PUBBLICO
Dal sito dell'artista lucano Vito Pace(KANTORA MIR)pubblico il commento di un genio, tale Antonpiero da Avigliano il quale, comunista da sempre, dempolisce con un'analisi lucida e trasbea anni e anni di ipocrisie. La polemica imperversa sul blog del Capitano ma io cvon questa citazione voglio mettermi nelle braccia di Antonpiero e tributargli il giusto plauso.
"BRUTTI COMUNISTI PULCIOSI, DROGATI E,SOPRATTUTTO,TRANS-POST SESSUALI SFASCIAFAMIGLIE Con la presente sono a ricordarvi che il MILAN, nella notte di Atene, ha richiamato alla vita tutti gli eroi degli antichi miti greci sui cui la civiltà nostra tutta si fonda, (ma voi incivili bolscevichi non potete capire questo..)Achille-Gattuso e Marte-InzaghiEfesto-Pirlo e Poseidone -Maldini...Voi "avete una banca", come disse il tal Fassino..anzi una banca d'affari di d'alemiana memoria...Ma noi abbiamo 7 coppe dei campioni...e intanto la Campania, che voi governate da anni è sommersa dalla monnezza, mentre Milano è campione d'Europa e d'Italia, come a dire della superiorità MORALE di ciò che io rappresento e sono...E che dire della Grande Germania in cui la polizia, seguendo i metodi della Stasi fa annusare ai suoi cani l'odore dei più pericolosi no-global in occasione del G-8...certo su queste cose noi abbiamo molto da imparare,tutta un'altra scuola,il nazismo non è passato invano deo gratia.E certo non accettiamo lezioni di democrazia dalla Germania...Ricordo inoltre che a una certa qual Simona non fu concesso iscriversi alla P.D.S. tedesca in quanto non tedesca essa stessa...E ciò sempre a proposito di tutti quelli che sono antiMe, cioè antiTutto..autentici campioni liberal-nazional-bolscevichiE Nicola, stanco e deluso toscano, ha firmato il referendum per Alleanza Nazionale..e poi ha deciso di emigrare su Marte...Ma non parliamo, non parliamo,questo è il tempo della gioia...dei Campioni OLIMPICI dei PADRONI d'EuropaE le amministrative di fine maggio daranno lo sfratto a questo governo illegittimo, antipopolare e soprattutto AntiMe..FORZA MILAN FORZA ITALIA, che siamo tantissimi...FORZA ME UNTO DEL DIO DEL CALCIO E DELLA POLITICA "
SECONDA PARTE
"Il Vostro Presidente vi chiede, se ne siete capaci, di trovare le risposte ad alcune domande che lasciano muto il suo alter ego1) perchè la decadenza del nostro avigliano è direttamente proporzionale a quasi 15 anni di governo della sinistra2)perchè la Basilicata è al centro di intrighi politico-massonico sessual-omicidiari che coinvolgono tutta la classe dirigente di centro sinistra e gran parte della magistratura (x dettagli vedete il link sul blog del capitano)3)cosa mi dite dell'Unipol-BNL, di Telecom privatizzata da Prodi e D'alema che è al centro di scandali spionistici senza eguali nel mondo; cosa mi dite delle aggregazioni bancarie pilotate da Prodi e D'Alema dei tempi recenti?4) cosa mi dite del partito democratico?5) cosa mi dite dei DICO o PACS e delle parole odierne di Napolitano prostrato alla Chiesa?Cosa mi dite della laicità perduta? e dei super finanziamenti alle scuole private?5)cosa mi dite di amato che, nel giorno della celebrazione della strage di capaci ha detto a un ragazzo che lamentava l'assenza dello stato in sicilia, che lui è solo un capetto populista pericoloso per la democrazia? (il mio alter ego credeva che fosse la mafia pericolosa e che amato fosse l'anima nera di craxi..)6) cosa mi dite dei rifiuti che stanno facendo affondare la campania?7)cosa mi dite dei costi e degli sprechi, dei privilegi e delle consorterie della politica?Tutte queste domande sono quelle che il mio alter ego si è posto stamattina leggendo il giornale..Immaginate quante domande si pone leggendo il giornale tutti i giorniImmaginate le risposte che non trova...Allora dopo aver letto "La Repubblica" è riuscito di casa a comprare la "Gazzetta Dello Sport" e ci ha trovato il Milan CampioneE questo SERVE, SERVE a tirare avanti, tirando a campare... "
"BRUTTI COMUNISTI PULCIOSI, DROGATI E,SOPRATTUTTO,TRANS-POST SESSUALI SFASCIAFAMIGLIE Con la presente sono a ricordarvi che il MILAN, nella notte di Atene, ha richiamato alla vita tutti gli eroi degli antichi miti greci sui cui la civiltà nostra tutta si fonda, (ma voi incivili bolscevichi non potete capire questo..)Achille-Gattuso e Marte-InzaghiEfesto-Pirlo e Poseidone -Maldini...Voi "avete una banca", come disse il tal Fassino..anzi una banca d'affari di d'alemiana memoria...Ma noi abbiamo 7 coppe dei campioni...e intanto la Campania, che voi governate da anni è sommersa dalla monnezza, mentre Milano è campione d'Europa e d'Italia, come a dire della superiorità MORALE di ciò che io rappresento e sono...E che dire della Grande Germania in cui la polizia, seguendo i metodi della Stasi fa annusare ai suoi cani l'odore dei più pericolosi no-global in occasione del G-8...certo su queste cose noi abbiamo molto da imparare,tutta un'altra scuola,il nazismo non è passato invano deo gratia.E certo non accettiamo lezioni di democrazia dalla Germania...Ricordo inoltre che a una certa qual Simona non fu concesso iscriversi alla P.D.S. tedesca in quanto non tedesca essa stessa...E ciò sempre a proposito di tutti quelli che sono antiMe, cioè antiTutto..autentici campioni liberal-nazional-bolscevichiE Nicola, stanco e deluso toscano, ha firmato il referendum per Alleanza Nazionale..e poi ha deciso di emigrare su Marte...Ma non parliamo, non parliamo,questo è il tempo della gioia...dei Campioni OLIMPICI dei PADRONI d'EuropaE le amministrative di fine maggio daranno lo sfratto a questo governo illegittimo, antipopolare e soprattutto AntiMe..FORZA MILAN FORZA ITALIA, che siamo tantissimi...FORZA ME UNTO DEL DIO DEL CALCIO E DELLA POLITICA "
SECONDA PARTE
"Il Vostro Presidente vi chiede, se ne siete capaci, di trovare le risposte ad alcune domande che lasciano muto il suo alter ego1) perchè la decadenza del nostro avigliano è direttamente proporzionale a quasi 15 anni di governo della sinistra2)perchè la Basilicata è al centro di intrighi politico-massonico sessual-omicidiari che coinvolgono tutta la classe dirigente di centro sinistra e gran parte della magistratura (x dettagli vedete il link sul blog del capitano)3)cosa mi dite dell'Unipol-BNL, di Telecom privatizzata da Prodi e D'alema che è al centro di scandali spionistici senza eguali nel mondo; cosa mi dite delle aggregazioni bancarie pilotate da Prodi e D'Alema dei tempi recenti?4) cosa mi dite del partito democratico?5) cosa mi dite dei DICO o PACS e delle parole odierne di Napolitano prostrato alla Chiesa?Cosa mi dite della laicità perduta? e dei super finanziamenti alle scuole private?5)cosa mi dite di amato che, nel giorno della celebrazione della strage di capaci ha detto a un ragazzo che lamentava l'assenza dello stato in sicilia, che lui è solo un capetto populista pericoloso per la democrazia? (il mio alter ego credeva che fosse la mafia pericolosa e che amato fosse l'anima nera di craxi..)6) cosa mi dite dei rifiuti che stanno facendo affondare la campania?7)cosa mi dite dei costi e degli sprechi, dei privilegi e delle consorterie della politica?Tutte queste domande sono quelle che il mio alter ego si è posto stamattina leggendo il giornale..Immaginate quante domande si pone leggendo il giornale tutti i giorniImmaginate le risposte che non trova...Allora dopo aver letto "La Repubblica" è riuscito di casa a comprare la "Gazzetta Dello Sport" e ci ha trovato il Milan CampioneE questo SERVE, SERVE a tirare avanti, tirando a campare... "
giovedì 24 maggio 2007
STRANGE DAYS
Ero a Potenza l'altro giorno.Sorseggiavo un caffè con l'atteggiamento di una commedia di Wilde. In via Pretoria.Al Gran Caffe'.Striminzito nel pensiero e nell'abito(quest'estate dichiaro di voler mettere il pareo) osservavo flora e fauna mischiarsi con urgenza da fine vita quando un tipo si è seduto al mio tavolino e mi ha detto:"Avevo sete e mi avete dissetato, avevo fame e mi avete diffamato".E se n'e' andato.In punta di pantofole.
mercoledì 23 maggio 2007
SERVI DELLA GLEBA
Perche' un professore con cui devo fare la tesi, che riceve quando cazzo gli pare, spesso anche ogni due mesi, che da' l'appuntamneto per mercoledi' 23 maggio(oggi) alle 18 e che anticipa alla mattina senza mettere un avviso in quella merda di bacheca non lo posso mandare affanculo?
Perche' con questo professore devo fare anche l'ultimo esame.ma che voglia avrei di prenderlo per la camicia e dimostrargli che i muri dell'università non sono poi cosi teneri.
Perchè se uno occupa una posizione di prestigio deve fare di tutto per farsi odiare?
Con un vigile sarebbero ugualmente arroganti?
Un padrone è sempre lo schiavo di qualcuno.
Perche' con questo professore devo fare anche l'ultimo esame.ma che voglia avrei di prenderlo per la camicia e dimostrargli che i muri dell'università non sono poi cosi teneri.
Perchè se uno occupa una posizione di prestigio deve fare di tutto per farsi odiare?
Con un vigile sarebbero ugualmente arroganti?
Un padrone è sempre lo schiavo di qualcuno.
SULLA SCIA DEL CAPITANO
E delle polemiche di questi giorni faccio un bel quiz anche io:a chi indovina chi ha scritto questa canzone regalo un bel viaggio di sola andata a Roncocesi, a parlare di religione con Zucchero e Guccini.Un aiuto:è un gruppo inglese.
Stavo occupandomi degli affari miei
Rubando un po' di piombo
Dal tetto della chiesa del Sacro Battesimo
Valeva la pena vivere una vita ridicola
Solo per gettare lo sguardo sul bollente spettacolo
Di un parroco in tutù
Lui non è strano
Vuole solo vivere la sua vita in questo modo
Un brandello di straccetto
Con un orlo decorativo
Che non coprirebbe la testa di un bambino
Mentre Rose raccoglie i soldi in un canestro
Chi arriva scivolando lungo la ringhiera?
Il parroco in tutù
Lui non è strano
Vuole solo vivere la sua vita in questo modo
Il monastico monsignore
Con la testa piena di gesso
Disse: "Amico mio, fatti lavare a secco l'anima impura"
Mentre Rose conta i soldi nel canestro
Naturale come la pioggia
Lui danza ancora
Il parroco in tutù
Il giorno successivo dal pulpito
Con Libertà e Leggerezza
Combatte ignoranza, polvere e malattia
Mentre Rose conta i soldi nel canestro
Naturale come la pioggia
Lui danza ancora
Nella stoffa di un tutù
Ogni uomo ci si può abituare
Ed io ne sono un esempio vivente
Stavo occupandomi degli affari miei
Rubando un po' di piombo
Dal tetto della chiesa del Sacro Battesimo
Valeva la pena vivere una vita ridicola
Solo per gettare lo sguardo sul bollente spettacolo
Di un parroco in tutù
Lui non è strano
Vuole solo vivere la sua vita in questo modo
Un brandello di straccetto
Con un orlo decorativo
Che non coprirebbe la testa di un bambino
Mentre Rose raccoglie i soldi in un canestro
Chi arriva scivolando lungo la ringhiera?
Il parroco in tutù
Lui non è strano
Vuole solo vivere la sua vita in questo modo
Il monastico monsignore
Con la testa piena di gesso
Disse: "Amico mio, fatti lavare a secco l'anima impura"
Mentre Rose conta i soldi nel canestro
Naturale come la pioggia
Lui danza ancora
Il parroco in tutù
Il giorno successivo dal pulpito
Con Libertà e Leggerezza
Combatte ignoranza, polvere e malattia
Mentre Rose conta i soldi nel canestro
Naturale come la pioggia
Lui danza ancora
Nella stoffa di un tutù
Ogni uomo ci si può abituare
Ed io ne sono un esempio vivente
martedì 22 maggio 2007
IL PIANOFORTE HA BEVUTO (NON IO)
Il rubinetto consuma il lavandino.
E ho un dito che non lascia impronte perche ho cambiato troppe volte idea.
Mi invaghisco sempre quando non capisco
E ho un dito che non lascia impronte perche ho cambiato troppe volte idea.
Mi invaghisco sempre quando non capisco
BIGMOUTH STRIKES AGAIN
Oggi è una di quelle giornate che voglio esistere nelle parole degli altri.
Stamattina discutevo di Montale e Ungaretti e di come il secondo fosse piu' chiaro del primo, soprattutto perche' di Montale ho letto tre poesie e di Ungaretti due.
Oggi è una di quelle giornate che lasciano un segno di gomma per terra.
Nel pomeriggio discutevo di tango e palline da tennis e di vetri che non si rompono mai. Il tango non è un ballo.
Oggi è una di quelle giornate in cui dimostro la "mia insicurezza infinita".
Ho iniziato a scattare foto con un nuovo telefonino(come se bastasse tatuarsi un'ala per volare)e ho sfogliato un libro di geografia per restare immobile
Stamattina discutevo di Montale e Ungaretti e di come il secondo fosse piu' chiaro del primo, soprattutto perche' di Montale ho letto tre poesie e di Ungaretti due.
Oggi è una di quelle giornate che lasciano un segno di gomma per terra.
Nel pomeriggio discutevo di tango e palline da tennis e di vetri che non si rompono mai. Il tango non è un ballo.
Oggi è una di quelle giornate in cui dimostro la "mia insicurezza infinita".
Ho iniziato a scattare foto con un nuovo telefonino(come se bastasse tatuarsi un'ala per volare)e ho sfogliato un libro di geografia per restare immobile
lunedì 21 maggio 2007
CALAMUS
Sulla falsa riga di Mio cuggino degli eelst racconterovvi un altro episodio di approccio omosex(o come diceva whitman, omoerotico)realmente accaduto:
Il protagonista è un mio amico(nonono, non parlo di un mio amico per evitare di parlare di me.Si tratta proprio di un mio amico.Di cui non diro' il nome completo ma solo le iniziali.Inizia per Ant e finisce per Tonio.Di piu' non posso proprio dire perche sono persona discreta).
Dunque, il mio amico il giorno 15 del corrente mese si reca con la sua panda scassata presso la fontana sita sulla "strada per andare ngap a lu mond"(e' l'indirizzo esatto, non storcete il naso)per riempire un bel gallone d'acqua fresca per alleggerire la sua sete virgulta e tronfia(piu' un'altra serie di aggettivi a cazzo).
Giunto sul posto parcheggia, scende tonico dall'auto, si soppesa il pacco con arroganza e si prepara a riempire il bidone.
Si piega verso la fontana con un movimento provato e riprovato davanti allo specchio, quando d'un tratto viene toccato da qualcosa sulla schiena.Si gira con la tranquillità di chi fa palestra da un mese e PEM!di fronte a lui un ragazzone biondo nerboruto di un metro e ottanta(o almeno è quello che mi ha raccontato il mio amico umettandosi le labbra al ricordo)che gli dice:"Che belle scarpe che hai.Me le fai provare?".Il mio amico, che al confronto Cappuccetto Rosso era furba, tra lo stupito ed il perplesso gli passa la zattera(un 46 abbondante).Il figaccione se la infila(tra l'altro:anche questo porta 46!un segno del destino!)e dopo averne decantato le qualità("è morbida...si calza bene...il piede entra facilmente" e tutta una serie di allusioni sessuali che avrebbe capito anche Borghezio se non avesse perso il cervello in una partita a canasta nel lontano 73)chiede al mio amico sconcertato:"scusa, ti posso fare una pompa?"
Io non voglio svelare la risposta del mio friend ma sappiate che da giovedi' ha già comprato 4 ricariche telefoniche e ha gia' bevuto duecento litri d'acqua di quella fontana.Dove si è trasferito ieri.Con gli occhi a forma di cuore...heart-shaped eyes
Il protagonista è un mio amico(nonono, non parlo di un mio amico per evitare di parlare di me.Si tratta proprio di un mio amico.Di cui non diro' il nome completo ma solo le iniziali.Inizia per Ant e finisce per Tonio.Di piu' non posso proprio dire perche sono persona discreta).
Dunque, il mio amico il giorno 15 del corrente mese si reca con la sua panda scassata presso la fontana sita sulla "strada per andare ngap a lu mond"(e' l'indirizzo esatto, non storcete il naso)per riempire un bel gallone d'acqua fresca per alleggerire la sua sete virgulta e tronfia(piu' un'altra serie di aggettivi a cazzo).
Giunto sul posto parcheggia, scende tonico dall'auto, si soppesa il pacco con arroganza e si prepara a riempire il bidone.
Si piega verso la fontana con un movimento provato e riprovato davanti allo specchio, quando d'un tratto viene toccato da qualcosa sulla schiena.Si gira con la tranquillità di chi fa palestra da un mese e PEM!di fronte a lui un ragazzone biondo nerboruto di un metro e ottanta(o almeno è quello che mi ha raccontato il mio amico umettandosi le labbra al ricordo)che gli dice:"Che belle scarpe che hai.Me le fai provare?".Il mio amico, che al confronto Cappuccetto Rosso era furba, tra lo stupito ed il perplesso gli passa la zattera(un 46 abbondante).Il figaccione se la infila(tra l'altro:anche questo porta 46!un segno del destino!)e dopo averne decantato le qualità("è morbida...si calza bene...il piede entra facilmente" e tutta una serie di allusioni sessuali che avrebbe capito anche Borghezio se non avesse perso il cervello in una partita a canasta nel lontano 73)chiede al mio amico sconcertato:"scusa, ti posso fare una pompa?"
Io non voglio svelare la risposta del mio friend ma sappiate che da giovedi' ha già comprato 4 ricariche telefoniche e ha gia' bevuto duecento litri d'acqua di quella fontana.Dove si è trasferito ieri.Con gli occhi a forma di cuore...heart-shaped eyes
NO TIME THIS TIME
Uno dei ricordi piu' belli che ho della mia nonnissima si riferisce ai pomeriggi solatii(dolci e palesi) passati sul divano del dopo pranzo:si guardava la tv uno accanto all'altro e si parlottava masticando sonno e vecchi episodi.A volte lei approfittava del silenzio per raccontare a se stessa gli ultimi anni cenere.Io la guardavo con la coda dell'occhio e notavo che piangeva. E allora io, per alleggerirle la vita la distraevo con la prima stronzata che mi veniva in mente, di solito traendo spunto da qualcosa che aveva detto in quel momento il presenatore del programma che stavamo guardando.E lei si asciugava le lacrime con la mano e come se non avesse mai pianto mi raccontava con voce già sicura quello che sapeva su ciò che le avevo chiesto.Perche gli anziani sono come i bimbi:si fannno distrarre subito e dimenticano in fretta.
Ed è la stessa cosa che succede tutti i giorni in tutti i posti in tutti gli istanti di questo posto annacquato che è il nostro paese:ci distraggono per non farci reagire.Cosi avviene che prima tutti i giornali parlano dello scandalo del doping nel mondo del ciclismo ma quando la notizia potrebbe far crollare quel mondo di carton gesso, spostano tutto sulla bellezza del giro e la fatica dei corridori.E del doping non c'e' piu' traccia.E noi rimaniamo li' a sfiorare la luna con il naso e ad applaudire."bravi, viva il ciclismo".
Distratti.Come mia nonna.Ma mia nonna aveva 83 anni.E io non volevo che piangesse.Gli altri non vogliono che si reagisca.Ma i coglioni siamo noi.
E ora dopo sta botta di qualunquismo potete anche impiccarmi, me lo merito
Ed è la stessa cosa che succede tutti i giorni in tutti i posti in tutti gli istanti di questo posto annacquato che è il nostro paese:ci distraggono per non farci reagire.Cosi avviene che prima tutti i giornali parlano dello scandalo del doping nel mondo del ciclismo ma quando la notizia potrebbe far crollare quel mondo di carton gesso, spostano tutto sulla bellezza del giro e la fatica dei corridori.E del doping non c'e' piu' traccia.E noi rimaniamo li' a sfiorare la luna con il naso e ad applaudire."bravi, viva il ciclismo".
Distratti.Come mia nonna.Ma mia nonna aveva 83 anni.E io non volevo che piangesse.Gli altri non vogliono che si reagisca.Ma i coglioni siamo noi.
E ora dopo sta botta di qualunquismo potete anche impiccarmi, me lo merito
COMUNICAZIONE DI SERVIZIO
Lars, il video di cui ti ho parlato nel messaggio(se fossi jovanotti scriverei "il video che ti ho parlato...")lo trovi a questo indirizzo: http://www.youtube.com/watch?v=BnPqsY6KMKE
Ma quante (non)ne sai!!!!
Ma quante (non)ne sai!!!!
venerdì 18 maggio 2007
DIO E' AMORE
E QUI C'E' LA TESTIMONIANZA:
http://video.google.com/videoplay?docid=3237027119714361315
E se non sbaglio un po' di anni fa quando ero ancora giovane e bello(e pieno di vita come un serpente a sonagli-rem-I believe)andava per la maggiore una canzone che faceva "God is love, baby don't hurt me". Il cantante(haddaway, se la memoria non se n'e' andata a puttane definitely maybe) aveva visto tutto. Altro che il mago Ciro.
ringrazio fiammy per la segnalazione
http://video.google.com/videoplay?docid=3237027119714361315
E se non sbaglio un po' di anni fa quando ero ancora giovane e bello(e pieno di vita come un serpente a sonagli-rem-I believe)andava per la maggiore una canzone che faceva "God is love, baby don't hurt me". Il cantante(haddaway, se la memoria non se n'e' andata a puttane definitely maybe) aveva visto tutto. Altro che il mago Ciro.
ringrazio fiammy per la segnalazione
QUANDO AMARSI SARA' "RUTINE"
"E poi ci sarà il divorzio e i figli sono infelici"...ebbe'...che gioia riascoltare i vecchi dischi di elio e le storie tese.
Come quelle sere che sei solo in casa e ti puoi gestire la tv come vuoi e dormire fino alle 12 del giorno dopo e non seguire un corso e trovarti un lavoro di muscoli e discariche abusive(non so se si capisce che sto scrivendo cose a cazzo).
Un lavoro abusivo.Io ho sempre voluto fare il pompiere perchè mi piace l'idea del dormire insieme agli altri.Il mio psichiatra dice che è sintomo di abbandono infantile, di chi non è stato calcolato tanto quando era piccolo.Io non sono d'accordo.Ne ho parlato con i miei ieri sera a cena e mi hanno detto di mettermi la lingua in culo perchè era appena iniziato il tg regionale.
Io rispetto il tg regionale.Soprattutto quello della basilicata.Perchè non succedendo mai un cazzo in basilcata, tutti hanno l'opportunità di avere 15 minuti di gloria.Ti basta incendiare mezzo etto di pollini per finire nei titoli di testa.Ci si attacca a tutto.
Quando mi addormento penso ai queen.Quando mi sveglio penso ai queen.Quando mi alzo penso ai queen.Prima o poi mi toccherà ascoltarli,cazzo.
(pare che terminare una frase con "cazzo" la renda più autorevole.Dia più sicurezza all'hablante e incuta timore nell'ascoltatore."Questo è uno che la sa lunga" pensa il giovane mescolato col divano mentre ascolta un bel rapper dire "fuckin this e fuckin that".E si immedisima.E spaccia e si droga.Per diventare famoso.Quando bastava incendiare mezzo etto di pollini.)
Come quelle sere che sei solo in casa e ti puoi gestire la tv come vuoi e dormire fino alle 12 del giorno dopo e non seguire un corso e trovarti un lavoro di muscoli e discariche abusive(non so se si capisce che sto scrivendo cose a cazzo).
Un lavoro abusivo.Io ho sempre voluto fare il pompiere perchè mi piace l'idea del dormire insieme agli altri.Il mio psichiatra dice che è sintomo di abbandono infantile, di chi non è stato calcolato tanto quando era piccolo.Io non sono d'accordo.Ne ho parlato con i miei ieri sera a cena e mi hanno detto di mettermi la lingua in culo perchè era appena iniziato il tg regionale.
Io rispetto il tg regionale.Soprattutto quello della basilicata.Perchè non succedendo mai un cazzo in basilcata, tutti hanno l'opportunità di avere 15 minuti di gloria.Ti basta incendiare mezzo etto di pollini per finire nei titoli di testa.Ci si attacca a tutto.
Quando mi addormento penso ai queen.Quando mi sveglio penso ai queen.Quando mi alzo penso ai queen.Prima o poi mi toccherà ascoltarli,cazzo.
(pare che terminare una frase con "cazzo" la renda più autorevole.Dia più sicurezza all'hablante e incuta timore nell'ascoltatore."Questo è uno che la sa lunga" pensa il giovane mescolato col divano mentre ascolta un bel rapper dire "fuckin this e fuckin that".E si immedisima.E spaccia e si droga.Per diventare famoso.Quando bastava incendiare mezzo etto di pollini.)
giovedì 17 maggio 2007
LOVE AT FIRST SIGHT
6 anni fa mi trovavo alla stazione di Santa Maria di Potenza.Estate piena, caldo da calci in testa(ogni tanto il sole fa cucù anche da noi)e allora...una bella sorsatona d'acqua dall'altro lato della stazione con relativa pisciata(ho la vescica sensibile).
I cessi delle stazioni sono delle piscine di pipi' perchè i frequentatori hanno l'hobby di spalmare la pompa un po' dappertutto.Se è la tazza non fa niente.E quindi quando entri devi alzarti sulle punte, fare un'espressione schifata(quella perfetta la ottieni dopo mesi e mesi di prove davanti allo specchio)e dire addio all'orlo dei pantaloni.
Anyway, entro, mi tappo il naso,scelgo il pisciatoio a muro(in quelli turchi non ci entro neanche se se mi minacciano)srotolo l'idrante,allargo le gambe(fondamentale)e mi rilasso la vescica tumefatta.
Al mio fianco un signore sulla cinquantina che mi butta un occhio alla lucertola e commenta "che caldo!".
Io, un po' perplesso( perche pensavo che queste frasi fossero di proprietà dei frequentatori di ascensor) rispondo con un "in effetti" di circostanza.
Mi sgrullo la biro, mi inzacchero le mani con le ultime due goccie uscite a tradimento e mi avvio verso l'uscita per lavarmi le mani e provare un paio di espressioni da duro in quel poco di specchio che è rimasto sul muro quando il tipo mi guarda e dice "ti pago.mettimelo nel culo.ti pago"
Io non aspettandomi una dichiarazione d'amore cosi sottile ho biascicato incomprensibile e sono sgattaiolato via con la coda fra le gambe(ahahahahah).
Ora dovri scrivere una morale ma la morale non c'e'.Semplicemente,essendo egocentrico(come tutti, del resto)volevo raccontare un episodio della mia discussa e disperata vita(quest'ultima frase detta con il viso di chi sta leggendo una poesia di Pavese.O Pessao.O di Pavese e Pessoa)
I cessi delle stazioni sono delle piscine di pipi' perchè i frequentatori hanno l'hobby di spalmare la pompa un po' dappertutto.Se è la tazza non fa niente.E quindi quando entri devi alzarti sulle punte, fare un'espressione schifata(quella perfetta la ottieni dopo mesi e mesi di prove davanti allo specchio)e dire addio all'orlo dei pantaloni.
Anyway, entro, mi tappo il naso,scelgo il pisciatoio a muro(in quelli turchi non ci entro neanche se se mi minacciano)srotolo l'idrante,allargo le gambe(fondamentale)e mi rilasso la vescica tumefatta.
Al mio fianco un signore sulla cinquantina che mi butta un occhio alla lucertola e commenta "che caldo!".
Io, un po' perplesso( perche pensavo che queste frasi fossero di proprietà dei frequentatori di ascensor) rispondo con un "in effetti" di circostanza.
Mi sgrullo la biro, mi inzacchero le mani con le ultime due goccie uscite a tradimento e mi avvio verso l'uscita per lavarmi le mani e provare un paio di espressioni da duro in quel poco di specchio che è rimasto sul muro quando il tipo mi guarda e dice "ti pago.mettimelo nel culo.ti pago"
Io non aspettandomi una dichiarazione d'amore cosi sottile ho biascicato incomprensibile e sono sgattaiolato via con la coda fra le gambe(ahahahahah).
Ora dovri scrivere una morale ma la morale non c'e'.Semplicemente,essendo egocentrico(come tutti, del resto)volevo raccontare un episodio della mia discussa e disperata vita(quest'ultima frase detta con il viso di chi sta leggendo una poesia di Pavese.O Pessao.O di Pavese e Pessoa)
NERVOUS BREAKDOWN
Chi mi conosce(lo sa, fa notizia non fa notizia) mi descrive come un tipo calmino.Ma quando mi innervosisco riesco ad essere piu bastardo di un cactus nelle mutande.
E' che sono timido ed insicuro e quindi prima di dire a qualcuno che mi da' fastidio un suo atteggiamento o comportamento ci penso un milione di volte.
Nel frattempo accumulo.
Ma quando arrivo al punto di non ritorno divento come una macchina sparata a tutta velocità verso un punto di non ritorno(o almeno è quello che dice John Travolta in Pulp Fiction).
Ed è per questo che adesso devo uscire dalla biblioteca per evitare di spaccare il monitor in testa a questa troia che da 20 minuti sta masticando un chewingum nell'orecchio.
E' che sono timido ed insicuro e quindi prima di dire a qualcuno che mi da' fastidio un suo atteggiamento o comportamento ci penso un milione di volte.
Nel frattempo accumulo.
Ma quando arrivo al punto di non ritorno divento come una macchina sparata a tutta velocità verso un punto di non ritorno(o almeno è quello che dice John Travolta in Pulp Fiction).
Ed è per questo che adesso devo uscire dalla biblioteca per evitare di spaccare il monitor in testa a questa troia che da 20 minuti sta masticando un chewingum nell'orecchio.
mercoledì 16 maggio 2007
QUELLI CHE...
...ti incontrano al supermercato e ti chiedono con l'espressione da Ultimo tango a Parigi:"fai la spesa,eh?"
E che cazzo devo fare, brutto imbecille,una rapina?
E che cazzo devo fare, brutto imbecille,una rapina?
NON C'E' PIU' RELIGIONE
Oggi pomeriggio, dopo aver guardato un infuocato Uomini e Donne ho deciso di addormentare il mio vecchio corpo su La vita in diretta, quella trasmissione del cazzo condotta(vabbè,diciamo condotta)da Michele "avete visto al mia dignità?era qui un attimo fa" Cucuzza.
Speravo di vedere almeno qualche servizio di scrufizia(vedi il post SCRUFIZIA E PUTTANIZIA su questo stesso blog)per conciliare il lento spegnersi delle palpebre ma...hanno intervistato una tipa che vede la Madonna.No, non quella originale.Intendo la madre di Gesù.
L'intervistatrice le ha chiesto cosa le dicesse la madonna durante queste visioni e la signora ha risposto sussurrando " mi dice di andare a messa e di fare la comunione".
Porco cazzo!Ma se proprio si deve rivelare non puo' dire qualcosa di piu' originale, visto che lei è la Madonna?Oh, dico,la Madonna!Mica Nilla Pizzi.
Chesso', potrebbe dirle chi vincerà il prossimo campionato di calcio, il festival di san Remo, le elezioni, quando finirà la guarra, quando comincerà la prossima.
O se proprio non è in vena di rivelazioni perchè è una tipa discreta , le potrebbe dare due numeri da giocare al lotto.Macchè..."vai a messa e fatti la comunione".E grazie.
Io mi sentirei offeso, altrochè.
E' come se paghi 150 euro per un concerto di Springsteen e questo sale sul palco, dice Ciao e se ne va.Disgusto.
Speravo di vedere almeno qualche servizio di scrufizia(vedi il post SCRUFIZIA E PUTTANIZIA su questo stesso blog)per conciliare il lento spegnersi delle palpebre ma...hanno intervistato una tipa che vede la Madonna.No, non quella originale.Intendo la madre di Gesù.
L'intervistatrice le ha chiesto cosa le dicesse la madonna durante queste visioni e la signora ha risposto sussurrando " mi dice di andare a messa e di fare la comunione".
Porco cazzo!Ma se proprio si deve rivelare non puo' dire qualcosa di piu' originale, visto che lei è la Madonna?Oh, dico,la Madonna!Mica Nilla Pizzi.
Chesso', potrebbe dirle chi vincerà il prossimo campionato di calcio, il festival di san Remo, le elezioni, quando finirà la guarra, quando comincerà la prossima.
O se proprio non è in vena di rivelazioni perchè è una tipa discreta , le potrebbe dare due numeri da giocare al lotto.Macchè..."vai a messa e fatti la comunione".E grazie.
Io mi sentirei offeso, altrochè.
E' come se paghi 150 euro per un concerto di Springsteen e questo sale sul palco, dice Ciao e se ne va.Disgusto.
OTTIMISMO CONTEMPORANEO
"Il mondo è in mano ai giovani".
Dieci anni fa quando sentivo questa frase pronunciata da qualche vecchia carampana in cerca di consensi mi illuminavo di immenso e mi veniva anche duro."Cazzo, sta parlando anche a me,ehilà, si, faccio parte di un progetto.anzi, io SONO il progetto." e famelico uscivo di casa fumando tabacco perche' non avevo i soldi per comprarmi le Diana blu.E immaginavo il lavoro che avrei fatto, i soldi, i milioni di dischi comprati e i consensi e la valigia di mio padre piena di "questo è mio figlio, prendete e mangiatene tutti"...minutaglie per evitare di togliere il trucco all'esistenza,certo, ma sempre meglio che morire a stelle spente.
Oggi ho 27 anni, non sono piu tanto giovane, i sondaggi mi escludono dai loro target,nuovi giovani sono in fila nei cortei con le stesse magliette, le stesse birre, gli stessi slogan e gli stessi sorrisi di consenso alle stesse parole dello stesso vecchio cazzo che mi illudeva 10 anni fa.
Io sono un coglione.E su questa caratteristica ho basato la mia esistenza ruvida e composta.I miei amici laureati sono un filmato di sorrisi e chilometri di tentativi."Niente casa niente lavoro niente pace niente riposo" è il comandamento della nostra epoca..."noi GIOVANI".
Io ho gia' vissuto la metà migliore della vita che (forse)mi resta da vivere sperando in un riscatto nell'inferno, che in quanto contrario del paradiso, non esiste.
"Il mondo è in mano ai giovani" dicevano, dicono, diranno.
Io non l'ho mai nemmeno sfiorato, ecco.
Dieci anni fa quando sentivo questa frase pronunciata da qualche vecchia carampana in cerca di consensi mi illuminavo di immenso e mi veniva anche duro."Cazzo, sta parlando anche a me,ehilà, si, faccio parte di un progetto.anzi, io SONO il progetto." e famelico uscivo di casa fumando tabacco perche' non avevo i soldi per comprarmi le Diana blu.E immaginavo il lavoro che avrei fatto, i soldi, i milioni di dischi comprati e i consensi e la valigia di mio padre piena di "questo è mio figlio, prendete e mangiatene tutti"...minutaglie per evitare di togliere il trucco all'esistenza,certo, ma sempre meglio che morire a stelle spente.
Oggi ho 27 anni, non sono piu tanto giovane, i sondaggi mi escludono dai loro target,nuovi giovani sono in fila nei cortei con le stesse magliette, le stesse birre, gli stessi slogan e gli stessi sorrisi di consenso alle stesse parole dello stesso vecchio cazzo che mi illudeva 10 anni fa.
Io sono un coglione.E su questa caratteristica ho basato la mia esistenza ruvida e composta.I miei amici laureati sono un filmato di sorrisi e chilometri di tentativi."Niente casa niente lavoro niente pace niente riposo" è il comandamento della nostra epoca..."noi GIOVANI".
Io ho gia' vissuto la metà migliore della vita che (forse)mi resta da vivere sperando in un riscatto nell'inferno, che in quanto contrario del paradiso, non esiste.
"Il mondo è in mano ai giovani" dicevano, dicono, diranno.
Io non l'ho mai nemmeno sfiorato, ecco.
martedì 15 maggio 2007
WHAT WILL YOU SAY
WHAT WILL YOU SAY
E' un periodo canterino.Come quando in gioventu' ascoltavo una canzone leggendo il testo e mi immedesimavo a tal punto che mi tagliavo i capelli.
Una volta mi sono tagliato anche i peli pubici."Tanto chi cazzo mi deve vedere" ho pensato mentre aprivo la cartolina che mi comunicava che 2 giorni dopo sarei dovuto andare a Salerno a fare la visita di leva(e stranamente mi hanno mandato dallo psichiatra.Non dallo psicologo,le merde.Dallo psichiatra.Ma la presi bene.O almeno è quello che mi ha raccontato mio padre dopo che mi sono svegliato dal coma.tentato suicidio)
TO BE CONTINUED
E' un periodo canterino.Come quando in gioventu' ascoltavo una canzone leggendo il testo e mi immedesimavo a tal punto che mi tagliavo i capelli.
Una volta mi sono tagliato anche i peli pubici."Tanto chi cazzo mi deve vedere" ho pensato mentre aprivo la cartolina che mi comunicava che 2 giorni dopo sarei dovuto andare a Salerno a fare la visita di leva(e stranamente mi hanno mandato dallo psichiatra.Non dallo psicologo,le merde.Dallo psichiatra.Ma la presi bene.O almeno è quello che mi ha raccontato mio padre dopo che mi sono svegliato dal coma.tentato suicidio)
TO BE CONTINUED
RENATO E LE STORIE TESE
Stavo camminando con il borsone sotto un braccio, in una mano il rolling stone e nell'altra una cartina, il filtro e la busta del tabacco.Ho letto il borsone, ho fumato il rolling stone e c mi sono infilato il filtro nel culo.e mi è avanzato spazio.Da quando ho scoperto di essere omosessuale riesco a trarre il massimo vantaggio da ogni situazione.E mentre facevo tutto sto casino ho pensato a Renato, un mio amico di erasmus(tra i miei amici di MYSPACE è IN SCIMMIA)che con le cartine riusciva a fare cose che nessun prof di geografia ha mai fatto.Non ho mai visto un tipo fumare tante canne(porros)in un giorno.E Sergione(altro mitico compagno salgariano)di Recanati(Renato è sardo)non era da meno.Riuscivano a rollare mentre giocavano a ping pong.Ma in Spagna è il festival del parossismo.Io li accompagnavo per educazione..."gas, fuma" e io pigliavo sto coso, tiravo un po', trattenevo(come mi ha insegnato Maurizio)e dopo dieci minuti diventavo piu' paranoico di Syd Barrett (se era erba)o piu' assonnato di Pirlo durante la semifinale contro la Germania(Pirlo dorme sempre.Gli occhi aperti ce li ha disegnati)(se era fumo).
Renato era sempre impassibile dopo che aveva fumato.Si svegliava alle sei del pomeriggio(le sue notti erano le mie mattine-e che volete, sono un tipo ordinario)e dopo aver fatto colazione con un caffè imitato male si fumava un bel cannone.Io alle sei pranzavo con delle scatolette di carne di un euro(tempo dopo mi è venuto il lieve sospetto che potesse essere carne di cane) o delle pessime pizze surgelate che in Italia non averi mangiato neanche per un milione di euro.Ma li' ero solo e io nn sapevo cucinare neanche un bicchiere d'acqua.
Ho finito l'erasmus a gennaio 2005 e da allora mi resta un esame per laurearmi:spagnolo.In questi giorni sto seguendo il corso di lingua spagnol ma naturalmente non ho detto ai miei colleghi che sono stato quattro mesi in Spagna:vista la mia inettitudine potrebbero scoprire che sono stato io ad ispirare a Svevo La coscienza di Zeno.lMa io a Barcellona spagnoli non ne ho mai visti.Introvabili.Come i due euro che tenevo in mano insieme al borsone e a tutto il resto, mannaggia il cazzo
Renato era sempre impassibile dopo che aveva fumato.Si svegliava alle sei del pomeriggio(le sue notti erano le mie mattine-e che volete, sono un tipo ordinario)e dopo aver fatto colazione con un caffè imitato male si fumava un bel cannone.Io alle sei pranzavo con delle scatolette di carne di un euro(tempo dopo mi è venuto il lieve sospetto che potesse essere carne di cane) o delle pessime pizze surgelate che in Italia non averi mangiato neanche per un milione di euro.Ma li' ero solo e io nn sapevo cucinare neanche un bicchiere d'acqua.
Ho finito l'erasmus a gennaio 2005 e da allora mi resta un esame per laurearmi:spagnolo.In questi giorni sto seguendo il corso di lingua spagnol ma naturalmente non ho detto ai miei colleghi che sono stato quattro mesi in Spagna:vista la mia inettitudine potrebbero scoprire che sono stato io ad ispirare a Svevo La coscienza di Zeno.lMa io a Barcellona spagnoli non ne ho mai visti.Introvabili.Come i due euro che tenevo in mano insieme al borsone e a tutto il resto, mannaggia il cazzo
lunedì 14 maggio 2007
IL QUIZ DELLA SETTIMANA
Chi diede fuoco a Giordano Bruno?Contro quale istituzione aveva osato andare contro?
Chi mi risponde vince un viaggio a San Pietro
Chi mi risponde vince un viaggio a San Pietro
CALAMAIO CALAMO'
Una delle mie invenzioni(del cazzo) non sense.Non è difficile.basta scrivere cazzate.E aggrottare le sopracciglia.Magari sbuffando una sigaretta.
settembre 2006
Scrivi suoni e immagini sulle scale dove i dinosauri urlanti sperma e vino vernacolare puntano la coda verso marte.
Con ago e filo e lezzo portuale a unire sogni abitati male e libri di autostima
settembre 2006
Scrivi suoni e immagini sulle scale dove i dinosauri urlanti sperma e vino vernacolare puntano la coda verso marte.
Con ago e filo e lezzo portuale a unire sogni abitati male e libri di autostima
CIANFRUSAGLIE SETTEMBRINE
mettere le date mi invecchia e lo stordimento adolescenziale è ruggine sulle mani
Io non esisterò nei quaderni di povere e nei calendari, niente foto di passaggio o dita sorridenti
Le candele si spegneranno presto sul mio nome giallo oro
Non so ancora dove andare e sono già arrivato
Il suicidio è di chi crede
NEGRITUDINE SACRA NEGRITUDINE INDIFESA negritudine aspra negritudine normale negritudine di basta negritudine
sei uno scontro tra generazioni, accuse che si stringono, lui a lei, lei all'altro
Ho comprato il premio all'onestà
La tintura fa male all'autostima
Ho sbagliato stazione trenoincorsa
Montagne familiari, treno regionale, partenza arida di piccoli rituali perfidi e benedetti
Stanze cosi piccole da accavallare i sogni notturni miseri di leto fine
Il treno per me è solo un tentativo di dormire
Io non esisterò nei quaderni di povere e nei calendari, niente foto di passaggio o dita sorridenti
Le candele si spegneranno presto sul mio nome giallo oro
Non so ancora dove andare e sono già arrivato
Il suicidio è di chi crede
NEGRITUDINE SACRA NEGRITUDINE INDIFESA negritudine aspra negritudine normale negritudine di basta negritudine
sei uno scontro tra generazioni, accuse che si stringono, lui a lei, lei all'altro
Ho comprato il premio all'onestà
La tintura fa male all'autostima
Ho sbagliato stazione trenoincorsa
Montagne familiari, treno regionale, partenza arida di piccoli rituali perfidi e benedetti
Stanze cosi piccole da accavallare i sogni notturni miseri di leto fine
Il treno per me è solo un tentativo di dormire
PER TE
Red wine and sleeping pills
Help me get back to your arms
Cheap sex and sad films
Help me get back where I belong
I think you're crazy, maybe I think you're crazy, maybe
Stop sending letters
Letters always get burned
It's not like the movies
They fed us on little white lies
I think you're crazy, maybe I think you're crazy, maybe I will see you in the next life
Beautiful angel
Pulled apart at birth
Limbless and helplessI can't even recognize you
I think you're crazy, maybe (x6)
I will see you in the next life
Help me get back to your arms
Cheap sex and sad films
Help me get back where I belong
I think you're crazy, maybe I think you're crazy, maybe
Stop sending letters
Letters always get burned
It's not like the movies
They fed us on little white lies
I think you're crazy, maybe I think you're crazy, maybe I will see you in the next life
Beautiful angel
Pulled apart at birth
Limbless and helplessI can't even recognize you
I think you're crazy, maybe (x6)
I will see you in the next life
venerdì 11 maggio 2007
LE FESTE DI PAESE
Comincio ad abbassare le pretese.Niente prove di rilegare qualunque cosa.Mi sono rwso conto di non esser capace di un pensiero originale:ho il cervello diviso in scompartimenti esatti, un cervello che classifica...maglie, cd, situazioni, evoluzioni dei rapporti personali, dvd, passi, libri...tutto.Sarei capace di scrivere nello stesso stile di Pessoa se lo leggessi per un po' di settimane.Ma sarebbe una vile copia presuntuosa.Non so nemmeno cosa sia una metafora e l'unico esempio di ossimoro che so fare lo usavo nel 1988 per dimostare la mia superiorità nei confronti di Jahse, un orangotango con cui dividevo le letture.Non organizzo un pensiero da un aprile invecchiato e scambio superficialità per sponatenità.Non capisco niente di politica e quando leggo la storia la dimentico dopo due secoli.Dopo un esame dimentico tutto e devo ricordare gli argomenti nello stesso ordine in cui si trovano sul libro.In compenso so da dove arriva tutto questo confuso balbettio ma non mi pare giusto dare la colpa a persone disperate.
Ieri ero a San Cataldo, frazione di Bella(se non sbaglio comune di Avigliano-il capitano mi correggerà)perchè c'era la festa di...san cataldo(e che cazzo, non ci voleva tanto).Io non sono razzista pero' a questo tipo di festicciuole vado con un bagaglio di puzza sotto il naso.Mi isolo dai miei amici di umore festaiolo e osservo e annoto e riproduco e maledico e sorrido.Mi siedo su uno sgabello immaginario, birra al lato, tentativo di convincermi a comprare un panino da parte degli altri(si ripiegherà sulle solite "noccioline americane")e penso.E vedo i ragazzi che inaugurano la giacca e ostentano la fidanzata tenuta saldamente per mano con sguardo torvo alla "se la guardate mi faccio saltare in aria";mariti con le palle per terra per le richieste dei bambini("papà mi compri la ruota?"...la ruota!!!!Ma adesso c'e' la playstation3, cristo!beata ingenuita')e mogli costrette ad abbozzare un sorriso quando il coniuge si ferma "2 minuti al bar.ho visto un collega"e lo vedono ritornare due ore dopo.ubriaco come tom waits nel 1978 o bukowski sempre;coppie che si abbracciano mente il gruppo invitato a suonare(di solito un gruppo che l'ultima volta che ha avuto un disco in classifica c'era saragat come presidente.infatti ieri c'erano i Ricchi e Poveri)snocciola il repertorio aiutato da una tastiera grossolana e dalle solite frasi che erano fuori moda nel 12secolo avanti cristo.Poi ci sono quelli che guardano il gruppo con aria di superiorità:si, ti ascolto ma mi fai schifo.Oppure quelli che si fannno pregare per fare un applauso.Quasi nessuno canta o partecipa(tipo battere le mani su richiesta)perchè chi ti guarda non deve avere l'impressione che tu ti stia divertendo.O perche far vedere agli altri che conosci le canzoni dei Ricchi e Poveri puo' essere usato contro di te nel momento in cui ti presenterai ad un colloquio di lavoro.C'e' il simpaticone che, circondato da un gruppo di amici timidi presi uno alla volta ma dei veri stronzi in compagnia , urla il repertoro di una vita(affinato durante anni e anni di scampagnate alcoliche)occhieggiando qualche donzella forestiera(di solito del paese affianco).L'unico che partecipa davvero è il tipo che era andato a salutare i colleghi.Ma resisterà poco, viste le condizioni pietose in cui barcolla.E poi gli anziani che si lamentano per la qualità della musica("Non era meglio una Nilla Pizzi?"), troppo rumorosa per il loro amplifon, i ragazzini ai primi sguardi che aspettano una settimana per fermare la loro piccola Giulietta e poi si tirano indietro per troppa timidezza.E quelli dei paesi limitrofi che durante l'anno fanno gli splendidi masticando americano e li ritrovi stesi e confusi alla festa di San Cataldo
Ieri ero a San Cataldo, frazione di Bella(se non sbaglio comune di Avigliano-il capitano mi correggerà)perchè c'era la festa di...san cataldo(e che cazzo, non ci voleva tanto).Io non sono razzista pero' a questo tipo di festicciuole vado con un bagaglio di puzza sotto il naso.Mi isolo dai miei amici di umore festaiolo e osservo e annoto e riproduco e maledico e sorrido.Mi siedo su uno sgabello immaginario, birra al lato, tentativo di convincermi a comprare un panino da parte degli altri(si ripiegherà sulle solite "noccioline americane")e penso.E vedo i ragazzi che inaugurano la giacca e ostentano la fidanzata tenuta saldamente per mano con sguardo torvo alla "se la guardate mi faccio saltare in aria";mariti con le palle per terra per le richieste dei bambini("papà mi compri la ruota?"...la ruota!!!!Ma adesso c'e' la playstation3, cristo!beata ingenuita')e mogli costrette ad abbozzare un sorriso quando il coniuge si ferma "2 minuti al bar.ho visto un collega"e lo vedono ritornare due ore dopo.ubriaco come tom waits nel 1978 o bukowski sempre;coppie che si abbracciano mente il gruppo invitato a suonare(di solito un gruppo che l'ultima volta che ha avuto un disco in classifica c'era saragat come presidente.infatti ieri c'erano i Ricchi e Poveri)snocciola il repertorio aiutato da una tastiera grossolana e dalle solite frasi che erano fuori moda nel 12secolo avanti cristo.Poi ci sono quelli che guardano il gruppo con aria di superiorità:si, ti ascolto ma mi fai schifo.Oppure quelli che si fannno pregare per fare un applauso.Quasi nessuno canta o partecipa(tipo battere le mani su richiesta)perchè chi ti guarda non deve avere l'impressione che tu ti stia divertendo.O perche far vedere agli altri che conosci le canzoni dei Ricchi e Poveri puo' essere usato contro di te nel momento in cui ti presenterai ad un colloquio di lavoro.C'e' il simpaticone che, circondato da un gruppo di amici timidi presi uno alla volta ma dei veri stronzi in compagnia , urla il repertoro di una vita(affinato durante anni e anni di scampagnate alcoliche)occhieggiando qualche donzella forestiera(di solito del paese affianco).L'unico che partecipa davvero è il tipo che era andato a salutare i colleghi.Ma resisterà poco, viste le condizioni pietose in cui barcolla.E poi gli anziani che si lamentano per la qualità della musica("Non era meglio una Nilla Pizzi?"), troppo rumorosa per il loro amplifon, i ragazzini ai primi sguardi che aspettano una settimana per fermare la loro piccola Giulietta e poi si tirano indietro per troppa timidezza.E quelli dei paesi limitrofi che durante l'anno fanno gli splendidi masticando americano e li ritrovi stesi e confusi alla festa di San Cataldo
WHY
Tutti quelli che vogliono fare i fighi si fanno le foto mentre fumano?
E perché chi fuma pensa di essere figo?
E perche in un rigurgito di adolescenza sto cercando disperatamente di farmi crescere i capelli come Ryan Adams(anzi:come A Ryan Adams)con risultati decisamente discutibili?
Naturalmente quello nella foto sotto é Ryan Adams, non il sottoscritto. Ma la foto sotto sotto, non quella sotto.E che cazzo!
E perché chi fuma pensa di essere figo?
E perche in un rigurgito di adolescenza sto cercando disperatamente di farmi crescere i capelli come Ryan Adams(anzi:come A Ryan Adams)con risultati decisamente discutibili?
Naturalmente quello nella foto sotto é Ryan Adams, non il sottoscritto. Ma la foto sotto sotto, non quella sotto.E che cazzo!
PARANOID ANDROID
Il medico mi ha detto che sono paranoico nevrotico con stralci di schizofrenia.
Solo perchè a 5 anni ho tentato di stuprare mio fratello.
Solo perchè conto i passi che ci sono tra una pietra miliare e l'altra e se non sono gli stessi di sempre ritorno indietro ripartendo da casa.
Solo perchè non ho un fratello.E neanche una casa.
Solo perchè a 5 anni ho tentato di stuprare mio fratello.
Solo perchè conto i passi che ci sono tra una pietra miliare e l'altra e se non sono gli stessi di sempre ritorno indietro ripartendo da casa.
Solo perchè non ho un fratello.E neanche una casa.
giovedì 10 maggio 2007
ME NE FOTTO
Delle situazioni ipotetiche(come se non avessi un cazzo da fare)
delle riviste dei quotidiani
di me che non ho saliva per spedire una lettera
delle prefazioni che ti spiegano il libro
dei cantanti che ti spiegano la canzone
degli psicologi che ti spiegano la vita
degli uccelli che spiegano le ali(ahahahahahah)
di chi lavora in miniera
di chi canta la disperazione degli altri togliendosi la propria
del mio cazzo che scava trincee
delle sinapsi che non riescono
delle sinapsi che non capisco
delle sinapsi che non riconosco
delle sinapsi da compleanno
delle sinapsi(che cazzo sono le sinapsi)
di un paesaggio pavese
delle calvizie
delle dovizie di particolari su chi è gay e su chi finge
delle novità senza mordente
del blog sparito mentre tento di dormire
di me che non arrivo mai a una conclusione tranne quando non dovrei
delle morti annunciate
della spesa postale
della sposa in ritardo
di chi non giudica chi giudica chi non giudica
delle chat silenziose
delle parole in chat
degli elenchi telefonici
degli elenchi senza senso
delle riviste dei quotidiani
di me che non ho saliva per spedire una lettera
delle prefazioni che ti spiegano il libro
dei cantanti che ti spiegano la canzone
degli psicologi che ti spiegano la vita
degli uccelli che spiegano le ali(ahahahahahah)
di chi lavora in miniera
di chi canta la disperazione degli altri togliendosi la propria
del mio cazzo che scava trincee
delle sinapsi che non riescono
delle sinapsi che non capisco
delle sinapsi che non riconosco
delle sinapsi da compleanno
delle sinapsi(che cazzo sono le sinapsi)
di un paesaggio pavese
delle calvizie
delle dovizie di particolari su chi è gay e su chi finge
delle novità senza mordente
del blog sparito mentre tento di dormire
di me che non arrivo mai a una conclusione tranne quando non dovrei
delle morti annunciate
della spesa postale
della sposa in ritardo
di chi non giudica chi giudica chi non giudica
delle chat silenziose
delle parole in chat
degli elenchi telefonici
degli elenchi senza senso
mercoledì 9 maggio 2007
AVIGLIANO NON HA PIU SENSO
Farsi crescere la barba per manfestare odio
Camminare con occhi di capelli per manifestare disprezzo
Uscire in pigiama
Non uscire per un mese e aspettarsi che qualcuno senta la tua mancanza
Rispondere a monosillabi a questioni notturne(il vino e i marziani)
Parafrasare le albe di noia consumata e scriverle con un'altra grafia
Fare lo sciopero della fame
Manifestare contro la solitudine
Inchiodarsi ad un cactus non ha senso se non ti vede nessuno
La protesta ha bisogno di un pubblico altrimenti è pazzia
Quando ho capito di essere morto ho deciso di scappare
Camminare con occhi di capelli per manifestare disprezzo
Uscire in pigiama
Non uscire per un mese e aspettarsi che qualcuno senta la tua mancanza
Rispondere a monosillabi a questioni notturne(il vino e i marziani)
Parafrasare le albe di noia consumata e scriverle con un'altra grafia
Fare lo sciopero della fame
Manifestare contro la solitudine
Inchiodarsi ad un cactus non ha senso se non ti vede nessuno
La protesta ha bisogno di un pubblico altrimenti è pazzia
Quando ho capito di essere morto ho deciso di scappare
LE INSEGNE LUMINOSE ATTIRANO GLI ALLOCCHI
E pensare che ieri sera in macchina mi sono dovuto far spiegare sta frase che non ci avevo capito un cazzo(questo è per quelli che mi ritengono intelligente...capito,mamma?).
Quando vado al supermercato sotto casa sono subito tramortito:
a)dal una refila di vento che mi fa venire un raffreddore piu veloce di un'eiaculazione precoce
b)le canzoni trasmesse dalla radio.
Per quanto riguarda il punto a, poco male: stando in un posto di montagna, al raffreddore ci sono affezionato(l'estate gli scrivo anche le cartoline, quando vado al mare)
Ma il punto b mi urta perche io sono li' che cerco di ricordare le quattro cianfrusaglie che mia mamma mi ha urlato dalla cucina e mi assale una canzone scassazebedei.Perche di solito la radio è una radio locale e quindi al massimo parte un Biagio Antonacci(questo quando chi ha fatto la playslist ha fumato crack e si sente cazzuto).
Ultimamente chi va per la maggiore è Laura Pausini con il suo ultimo album di cover e poichè che sono abbastanza lento nel fare la spesa, ho potuto ascoltare ben benino le sue lamentele, tra cui Non me lo so spiegare di Tiziano Ferro
E devo dire che la ragazza ha talento perche è riuscita nell'impresa di far rimpiangere la versione del cantante di Latina.Non è da tutti.
Anche Spaccacuore di Bersani e Come il sole all'improvviso di ZUCCHERO le ha bastonate con eleganza al punto che ho pensato che questo disco fosse una provocazione da parte della tettuta cantante;ovvero riuscire nell'impresa di fare le peggiori versioni di alcune canzoni italiane.E devo ammettere che ce l'ha fatta...per cui complimentoni Laura.Veramente un bel lavoro.
p.s il disco si vende come un ombrello durante il diluvio universale...Hey, voi di VOYAGER, non è che fareste una puntata su questo mistero?
Quando vado al supermercato sotto casa sono subito tramortito:
a)dal una refila di vento che mi fa venire un raffreddore piu veloce di un'eiaculazione precoce
b)le canzoni trasmesse dalla radio.
Per quanto riguarda il punto a, poco male: stando in un posto di montagna, al raffreddore ci sono affezionato(l'estate gli scrivo anche le cartoline, quando vado al mare)
Ma il punto b mi urta perche io sono li' che cerco di ricordare le quattro cianfrusaglie che mia mamma mi ha urlato dalla cucina e mi assale una canzone scassazebedei.Perche di solito la radio è una radio locale e quindi al massimo parte un Biagio Antonacci(questo quando chi ha fatto la playslist ha fumato crack e si sente cazzuto).
Ultimamente chi va per la maggiore è Laura Pausini con il suo ultimo album di cover e poichè che sono abbastanza lento nel fare la spesa, ho potuto ascoltare ben benino le sue lamentele, tra cui Non me lo so spiegare di Tiziano Ferro
E devo dire che la ragazza ha talento perche è riuscita nell'impresa di far rimpiangere la versione del cantante di Latina.Non è da tutti.
Anche Spaccacuore di Bersani e Come il sole all'improvviso di ZUCCHERO le ha bastonate con eleganza al punto che ho pensato che questo disco fosse una provocazione da parte della tettuta cantante;ovvero riuscire nell'impresa di fare le peggiori versioni di alcune canzoni italiane.E devo ammettere che ce l'ha fatta...per cui complimentoni Laura.Veramente un bel lavoro.
p.s il disco si vende come un ombrello durante il diluvio universale...Hey, voi di VOYAGER, non è che fareste una puntata su questo mistero?
DOMANI 10 MAGGIO
AUGURI
ANTONPIERO
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LI PUOI TROVARE SU:
http://blog.myspace.com/165789738
martedì 8 maggio 2007
LA LINEA SOTTILE
"Non scommetterò mai più, ci puoi scommettere".E andò a vendersi la macchina.Era del padre che la doveva ancora finire di pagare.Un classico ,se sei nato in un paese dove l'azione cattolica non conta un cazzo.
BICYCLE RACE
Ieri il mondo del ciclismo è stato sconvolto dalla confessione di Ivan Basso il quale ha ammesso di essere coinvolto nello scandalo denominato Operacion Puerto, ovvero tutta una storiaccia di doping,emotrasfusione, dottor Fuentes, Jan Urlich e compagnia mentendo.
Le accuse risalivano all'anno scorso e dopo un annetto di smentite da parte di Basso("non ho niente da nascondere", "ho la coscienza pulita", "lo giuro sui miei figli"...mmmm...no, quest'ultima frase non è di Basso)ieri, finalmente, il corridore ha ammesso le proprie responsablità."Azz, vuoi vedere che stavolta vuota il sacco e si porta appresso tutto il tendone fasullo di questi porci ipocrtiti?" ho pensato mentre mi facevo la barba.Sul treno.
E non sono stao il solo a pensarla in maniera positiva.Infatti subito è partito il coro di applausi..."finalmente uno che ha il coraggio di ammettere le proprie colpe, altro che quella merda di Pantani,il ciclismo rinascerà(cervo a primavera)e ora pulizia, fanculo l'onore e l'omertà(litfiba-terremoto)".
Il tutto naturalmente innaffiato da una quintalata di ipocrisia di prima qualità. Il nabucco della stronzata falsa.
Io non so come fannno questi figli di puttana a farci credere che ogni volrta che beccano uno a doparsi e' sempre l'unico e tutti gli altri sono puliti.Lo hanno fatto con Pantani, conducendo una campagna mediatica vergognosa contro il Pirata, secondo la carta stampata e il mondo del ciclismo, unico dopato di quegli anni.E' la strategia del capro espiatorio:una volta che un fesso si fa scoprire viene lasciato crepare da solo perche ammettere che TUTTO il sistema fa schifo equivarrebbe a far crollare il sistema stesso.Con delle perdite economiche non indifferenti.Lo stesso avviene nel calcio dove quando un atleta è positivo all'antidoping c'e' sempre la scusa pronta:lo shampoo,la bistecca di cinghiale, il preservativo difettoso, il glaucoma, la forfora, gli integratori modificati, la televisione che non funziona etc..si tende a coprire tutto.
ma tornando a Basso:neanche il tempo di pulirsi il pisello per il pompino mediatico che gli avevano fatto per aver ammesso il malfatto e SBAM, oggi si è quasi rimangiato tutto:"non è che mi sono dopato...cioè...si...lo volevo fare per il tour..ma prima no.Tutte le vittorie di prima sono buone.Certo, sembrava che andassi con il chopper ma era dovuto all'allenamento duro e faticoso.E' che volevo vincere il tour e per questo mi sono dopat...mmmh, no...mi VOLEVO dopare.Ma poi nn è che l'ho fatto...diciamo che l'ho pensato...cioè., ho pensato di pensarlo ma non ero io.Era il cane. ".
E te pareva. Basso, ma vaffanculo
Le accuse risalivano all'anno scorso e dopo un annetto di smentite da parte di Basso("non ho niente da nascondere", "ho la coscienza pulita", "lo giuro sui miei figli"...mmmm...no, quest'ultima frase non è di Basso)ieri, finalmente, il corridore ha ammesso le proprie responsablità."Azz, vuoi vedere che stavolta vuota il sacco e si porta appresso tutto il tendone fasullo di questi porci ipocrtiti?" ho pensato mentre mi facevo la barba.Sul treno.
E non sono stao il solo a pensarla in maniera positiva.Infatti subito è partito il coro di applausi..."finalmente uno che ha il coraggio di ammettere le proprie colpe, altro che quella merda di Pantani,il ciclismo rinascerà(cervo a primavera)e ora pulizia, fanculo l'onore e l'omertà(litfiba-terremoto)".
Il tutto naturalmente innaffiato da una quintalata di ipocrisia di prima qualità. Il nabucco della stronzata falsa.
Io non so come fannno questi figli di puttana a farci credere che ogni volrta che beccano uno a doparsi e' sempre l'unico e tutti gli altri sono puliti.Lo hanno fatto con Pantani, conducendo una campagna mediatica vergognosa contro il Pirata, secondo la carta stampata e il mondo del ciclismo, unico dopato di quegli anni.E' la strategia del capro espiatorio:una volta che un fesso si fa scoprire viene lasciato crepare da solo perche ammettere che TUTTO il sistema fa schifo equivarrebbe a far crollare il sistema stesso.Con delle perdite economiche non indifferenti.Lo stesso avviene nel calcio dove quando un atleta è positivo all'antidoping c'e' sempre la scusa pronta:lo shampoo,la bistecca di cinghiale, il preservativo difettoso, il glaucoma, la forfora, gli integratori modificati, la televisione che non funziona etc..si tende a coprire tutto.
ma tornando a Basso:neanche il tempo di pulirsi il pisello per il pompino mediatico che gli avevano fatto per aver ammesso il malfatto e SBAM, oggi si è quasi rimangiato tutto:"non è che mi sono dopato...cioè...si...lo volevo fare per il tour..ma prima no.Tutte le vittorie di prima sono buone.Certo, sembrava che andassi con il chopper ma era dovuto all'allenamento duro e faticoso.E' che volevo vincere il tour e per questo mi sono dopat...mmmh, no...mi VOLEVO dopare.Ma poi nn è che l'ho fatto...diciamo che l'ho pensato...cioè., ho pensato di pensarlo ma non ero io.Era il cane. ".
E te pareva. Basso, ma vaffanculo
lunedì 7 maggio 2007
LA MODA
Pagare per avere una maglia che 2 anni fa ti faceva schifo
Non ho mai capito l'espressione "quest'anno va di moda"...quest'anno si usa il giallo. il verde, il preservativo bucato, la macchina incendiata(again), il padre assassinato, il figlio un po' drogato e cosi via.
Non è fare l'anticonformista a tutti i costi(in fondo è moda anche questo)..e' che decidiamo cosi poco che nn mi va di delegare ad un altro persino che cazzo di mutande mi devo mettere.
Non ho mai capito l'espressione "quest'anno va di moda"...quest'anno si usa il giallo. il verde, il preservativo bucato, la macchina incendiata(again), il padre assassinato, il figlio un po' drogato e cosi via.
Non è fare l'anticonformista a tutti i costi(in fondo è moda anche questo)..e' che decidiamo cosi poco che nn mi va di delegare ad un altro persino che cazzo di mutande mi devo mettere.
Mah.....
Estate...ok, manca un mesetto ma non appena gli omini del tempo hanno detto che sarà calda come l'inferno non ha piu smesso di piovere.Secondo me l'uomo con la barba sta pensando ad un nuovo diluvio universale...e con tutte le cacate che sta facendo la chiesa sarebbe anche giusto.
Dunque, io ho detto che siamo un paese libero ,c'e' la libertà di parola, ognuno è responsabile delle proprie azioni, siamo un paese laico, zoff gentile, cabrini muoia maciste con tutti filistei,...ma a tutto c'e' un limite.
Claudia Gerini è na stronza.E non sto parlando di quando dal palco del primo maggio ha detto:"se nn andate a vedere i film, io come lo pago il mutuo?".No,questa affermazione si commenta da sola(come pure i film della Gerini).
Mi riferisco alle parole usate per presentare Irene Grandi...sempre dal palco del primo maggio(cazz,in quel giorno deve essere successo qualcosa di strano su quel cazzo di palco)...insomma....per presentare la cantante toscana famosa per cantare con un pupazzetto (di quelli che li premi e suonano) infilato nelle corde vocali(quel singhiozzo sordo che fa all'inizio e alla fine di ogni strofa è un giocattolo, nn è lei che vuole fare la sexy)...insomma...uff...mi vergogno...vabbe', lo dico...la gerini ha presentato Irene Grandi definendola la versione italiana di Patti Smith e Bruce Springsteen!!!!!!!!!
Vi siete ripresi?Un po' di sale e passerà tutto.Oddiomio....che cosa devono ascoltare le mie orecchie prelibate...Patti Smith, zia Patti....Piss factory contro Per fare l'amore....aiuto,mi sento male.In vacanza da una vita contr Thiìunder road...Bruce ti prego, fa finta di nulla, non querelare la Gerini(che ha già problemi col mutuo).
Mo io voglio dire alla Gerini(compagna di quel rospo di Zampaglione):paragonare Irene Grandi a quei due é come paragonare una pippa con una scopata, Inzaghi con un calciatore, una fionda con un mitra, una valigia con un viaggio etc etc.
La cocaina ti fa male se la tiri senza stile(citazione dai baustelle)
Dunque, io ho detto che siamo un paese libero ,c'e' la libertà di parola, ognuno è responsabile delle proprie azioni, siamo un paese laico, zoff gentile, cabrini muoia maciste con tutti filistei,...ma a tutto c'e' un limite.
Claudia Gerini è na stronza.E non sto parlando di quando dal palco del primo maggio ha detto:"se nn andate a vedere i film, io come lo pago il mutuo?".No,questa affermazione si commenta da sola(come pure i film della Gerini).
Mi riferisco alle parole usate per presentare Irene Grandi...sempre dal palco del primo maggio(cazz,in quel giorno deve essere successo qualcosa di strano su quel cazzo di palco)...insomma....per presentare la cantante toscana famosa per cantare con un pupazzetto (di quelli che li premi e suonano) infilato nelle corde vocali(quel singhiozzo sordo che fa all'inizio e alla fine di ogni strofa è un giocattolo, nn è lei che vuole fare la sexy)...insomma...uff...mi vergogno...vabbe', lo dico...la gerini ha presentato Irene Grandi definendola la versione italiana di Patti Smith e Bruce Springsteen!!!!!!!!!
Vi siete ripresi?Un po' di sale e passerà tutto.Oddiomio....che cosa devono ascoltare le mie orecchie prelibate...Patti Smith, zia Patti....Piss factory contro Per fare l'amore....aiuto,mi sento male.In vacanza da una vita contr Thiìunder road...Bruce ti prego, fa finta di nulla, non querelare la Gerini(che ha già problemi col mutuo).
Mo io voglio dire alla Gerini(compagna di quel rospo di Zampaglione):paragonare Irene Grandi a quei due é come paragonare una pippa con una scopata, Inzaghi con un calciatore, una fionda con un mitra, una valigia con un viaggio etc etc.
La cocaina ti fa male se la tiri senza stile(citazione dai baustelle)
giovedì 3 maggio 2007
DA CHE PULPITO
Io ce l'ho con la chiesa,è risaputo.Lasciando perdere i santi e cristo e tutto il calendario rispettoso.Io parlo della chiesa come istituzione.
L'italia è un paese laico.Ce lo dovremmo tatuare o scrivere su una lavagna come fa Bart nella sigla dei Simpson.L ITALIA E' UN PAESE LAICO.L ITALIA E' UN PAESE LAICO L'ITALIA E ' UN PAESE LAICO.
Io posso esprimere un'opinione, tu puoi avere un'opinione,egli puo' avere un'opinione(arrivare fino a "essi possono avere un'opinione).
Opinione è femminile.Come eco.
E invece no!!!Un presentatore barbuto dal palco del primo maggio ha fatto una battuta ovvia("no funerali a welby, si a pinochet e a franco")e si è scatenato il finimondo.
Il corsera(ma credo tutti giornali) addirittura hanno messo la notizia in prima pagina.L'Osservatore romano ha parlato di terrorismo.Porca troiaccia vergine.
E poi chiamavano esteremisti gli islamici che se la prendevano per delle stupide vignette.
C H E S C H I F O
L'italia è un paese laico.Ce lo dovremmo tatuare o scrivere su una lavagna come fa Bart nella sigla dei Simpson.L ITALIA E' UN PAESE LAICO.L ITALIA E' UN PAESE LAICO L'ITALIA E ' UN PAESE LAICO.
Io posso esprimere un'opinione, tu puoi avere un'opinione,egli puo' avere un'opinione(arrivare fino a "essi possono avere un'opinione).
Opinione è femminile.Come eco.
E invece no!!!Un presentatore barbuto dal palco del primo maggio ha fatto una battuta ovvia("no funerali a welby, si a pinochet e a franco")e si è scatenato il finimondo.
Il corsera(ma credo tutti giornali) addirittura hanno messo la notizia in prima pagina.L'Osservatore romano ha parlato di terrorismo.Porca troiaccia vergine.
E poi chiamavano esteremisti gli islamici che se la prendevano per delle stupide vignette.
C H E S C H I F O
MATRIX
No,non Materazzi che odiavo fino a quest'estate.Poi,che volete, l'ho rivalutato.
Il programma, I mean.Da tutte la tv che guardo si capisce che la sera non esco molto.Del resto(Del Piero,il fenomeno vero) se anche uscissi me ne tornerei a casa dopo 20 minuti, dopo una rapida lettura del corriere dello sport,un sudoku lasciato a metà e una peroni calda al solito club.I miei amici sono depressi e vogliono andare via.Per quanto mi riguarda si tratta solo di cambiare cesso.Mi piace starmene per i cazzi miei se so di avere una compagnia in stand-by.E' bello stare da soli quando sei tu a deciderlo oppure "è dolce stare in mare quando sono gli altri a fare la direzione".
Dunque dopo la partita del Milan(ho quasi esultato al gol di kakà,mio padre,complice un litro di vino ha gridato proprio.Siamo due juventini frustrati)ho ondeggiato come una bottiglia in mare tra Vespaccia e il clima(chi se ne fotte)e Un Due Tre Stalla...(si,l'ho visto!!!!!Inutile il commento).Sono stato mezz'ora per cercare di aprire una tuborg con l'accendino e poi mi sono accorto che aveva la linguetta(ste cazzo di tecnologie moderne).Mi volevo fare una bella sega che è un paio di settimane che non esercito ma mi scocciavo a prendere la carta Tutto(che è proprio il caso di dirlo, LA USI DAPPERTUTTO)ma poi è cominciato Matrix."Oddio,se parlano di cogne incendio la tv e mi leggo le istruzioni per spegnere un incendio" ho pensato.E invece no.C'era Gian Antonio Stella con un altro giornalista con il quale ha scritto un libro sugli eccessi della politica italiana.Io nn ho buona memoria(a volte) e non mi ricordo tutte le scandalose cifre che hanno elencato.Ricordo solo che la Camera consuma 400.000 euro di acqua al mese(che cazzo ci fanno?)e che i due medici del senato(che prestano servizio di medici)hanno avuto come buonuscita un miline e mezzo di euro.E queste sono le cose meno scabrose.Io nonsono un aizzatore di folle, non ho carisma, non riesco a adare la carica nenanche all'orologio pero' porca puttana...gli sciperei non bastano piu'.Bisogna andare a Roma compatti come il muro dei pink floyd e scaricare una tonnellata di merda sul parlamento.Anche se i costi per ripulire spetterebbero comunque a noi,cazzo.Pero' sai che soddisfazione
Il programma, I mean.Da tutte la tv che guardo si capisce che la sera non esco molto.Del resto(Del Piero,il fenomeno vero) se anche uscissi me ne tornerei a casa dopo 20 minuti, dopo una rapida lettura del corriere dello sport,un sudoku lasciato a metà e una peroni calda al solito club.I miei amici sono depressi e vogliono andare via.Per quanto mi riguarda si tratta solo di cambiare cesso.Mi piace starmene per i cazzi miei se so di avere una compagnia in stand-by.E' bello stare da soli quando sei tu a deciderlo oppure "è dolce stare in mare quando sono gli altri a fare la direzione".
Dunque dopo la partita del Milan(ho quasi esultato al gol di kakà,mio padre,complice un litro di vino ha gridato proprio.Siamo due juventini frustrati)ho ondeggiato come una bottiglia in mare tra Vespaccia e il clima(chi se ne fotte)e Un Due Tre Stalla...(si,l'ho visto!!!!!Inutile il commento).Sono stato mezz'ora per cercare di aprire una tuborg con l'accendino e poi mi sono accorto che aveva la linguetta(ste cazzo di tecnologie moderne).Mi volevo fare una bella sega che è un paio di settimane che non esercito ma mi scocciavo a prendere la carta Tutto(che è proprio il caso di dirlo, LA USI DAPPERTUTTO)ma poi è cominciato Matrix."Oddio,se parlano di cogne incendio la tv e mi leggo le istruzioni per spegnere un incendio" ho pensato.E invece no.C'era Gian Antonio Stella con un altro giornalista con il quale ha scritto un libro sugli eccessi della politica italiana.Io nn ho buona memoria(a volte) e non mi ricordo tutte le scandalose cifre che hanno elencato.Ricordo solo che la Camera consuma 400.000 euro di acqua al mese(che cazzo ci fanno?)e che i due medici del senato(che prestano servizio di medici)hanno avuto come buonuscita un miline e mezzo di euro.E queste sono le cose meno scabrose.Io nonsono un aizzatore di folle, non ho carisma, non riesco a adare la carica nenanche all'orologio pero' porca puttana...gli sciperei non bastano piu'.Bisogna andare a Roma compatti come il muro dei pink floyd e scaricare una tonnellata di merda sul parlamento.Anche se i costi per ripulire spetterebbero comunque a noi,cazzo.Pero' sai che soddisfazione
mercoledì 2 maggio 2007
TEENAGE WASTELAND
Si', l'ho uccisa io quella vecchia del cazzo.Era sul portone che non riusciva neanche ad aprire l'ombrello,la fallita.Le ho spalancato la gola (con un trincetto che ho rubato ieri in una copisteria-un trincetto e 12 euro):è che avevo il walkman scarico e non sapevo che cazzo fare.
Con il pennarello che mi ha prestato il mio amico che ha l piercing sul sopracciglio ho scritto DIO E' GAY sul muro della chiesa.Mi fa sentire molto Kurt Cobain.I nirvana li ascoltavo quando ero piccolo, ora preferisco i Franz Ferdinand.L'anno scorso che sono andato in Scozia(si,mi hanno bocciato ma mi sono messo a sfasciare tutto e mi hanno fatto andare lo stessoo quei due coglioni dei miei genitori)li ballavo sempre nelle discoteche...vabbe' che ubriaco com'ero avrei ballato anche Al Bano.
Con i soldi del fallito ho comprato un po' di disperazione su e-bay.Poi mi sono tagliato le vene con il rasoio.non avevo neanche una bottiglia di whskey per festeggiare:fortuna che sono svenuto, non avrei sopportato le urla di mia madre.
Non seguo le mode, mi fanno ridere tutti quelli che si vestono alla stessa maniera.Gregge,ecco cosa sono.Non sopporto le loro occhiate complici la mattina durate la prima ora mentere si spompinano per un bel paio di scarpe.Io i pantaloni larghi li metto perche è uno stile di vita,cazzo.Si, proprio cosi gli ho detto,uno stile di vita,frocio di merda.
Lo psicologo della mutua dice che sto bene.Quello privato che ho bisogno di aiuto.La mattina quando non vado a scuola guardo i film porno di mio padre.Li ho trovati nell'armadio insieme ai preservativi scaduti da unanno.Non scopano piu i miei genitori.Almeno tra di loro.
Ho deciso che voglio diventare famoso,non importa come.E ricco.Ricco e famoso.Meglio ricco perche famoso lo puoi diventare anche se uccidi qualcuno.Io per adesso vendo cioccolato ai professori quando fanno le feste con le zoccole delle mi ecompagne di classe.Ogni tanto ci andiamo anche io e il mio compagno di banco:Non succede niente,al massimo ci rimediamo una sega.IL prof di filosofia invece trasforma Platone in eiaculazione precoce.La moglie l'ho sentita che minacciava di chiamare la polizia:Che stronza.Fossi il prof la ucciderei.
Si' l'ho uccisa io la vacchia del cazzo.Ma mi annoio in questa città di falliti.Io si, si,si.si,cazzo che diventero' famoso
Con il pennarello che mi ha prestato il mio amico che ha l piercing sul sopracciglio ho scritto DIO E' GAY sul muro della chiesa.Mi fa sentire molto Kurt Cobain.I nirvana li ascoltavo quando ero piccolo, ora preferisco i Franz Ferdinand.L'anno scorso che sono andato in Scozia(si,mi hanno bocciato ma mi sono messo a sfasciare tutto e mi hanno fatto andare lo stessoo quei due coglioni dei miei genitori)li ballavo sempre nelle discoteche...vabbe' che ubriaco com'ero avrei ballato anche Al Bano.
Con i soldi del fallito ho comprato un po' di disperazione su e-bay.Poi mi sono tagliato le vene con il rasoio.non avevo neanche una bottiglia di whskey per festeggiare:fortuna che sono svenuto, non avrei sopportato le urla di mia madre.
Non seguo le mode, mi fanno ridere tutti quelli che si vestono alla stessa maniera.Gregge,ecco cosa sono.Non sopporto le loro occhiate complici la mattina durate la prima ora mentere si spompinano per un bel paio di scarpe.Io i pantaloni larghi li metto perche è uno stile di vita,cazzo.Si, proprio cosi gli ho detto,uno stile di vita,frocio di merda.
Lo psicologo della mutua dice che sto bene.Quello privato che ho bisogno di aiuto.La mattina quando non vado a scuola guardo i film porno di mio padre.Li ho trovati nell'armadio insieme ai preservativi scaduti da unanno.Non scopano piu i miei genitori.Almeno tra di loro.
Ho deciso che voglio diventare famoso,non importa come.E ricco.Ricco e famoso.Meglio ricco perche famoso lo puoi diventare anche se uccidi qualcuno.Io per adesso vendo cioccolato ai professori quando fanno le feste con le zoccole delle mi ecompagne di classe.Ogni tanto ci andiamo anche io e il mio compagno di banco:Non succede niente,al massimo ci rimediamo una sega.IL prof di filosofia invece trasforma Platone in eiaculazione precoce.La moglie l'ho sentita che minacciava di chiamare la polizia:Che stronza.Fossi il prof la ucciderei.
Si' l'ho uccisa io la vacchia del cazzo.Ma mi annoio in questa città di falliti.Io si, si,si.si,cazzo che diventero' famoso
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